العلاقة لن تجعلك سعيدًا (لذا توقف عن البحث عن السعادة هناك)

'الآخر المهم لييصنعأنا سعيد جدا! '

'بفضل شريكي المهم ، أخيرًاوجدت سعادة !

'لقد انتهيت مع الآخرين المهمين ، فهم لا يفعلون ذلكصنعأنا سعيد بعد الآن. '

'انفصل عن شريك حياتك ، أنتاستحقلتكون سعيدا! '

عندما أقرأ أو أسمع أي اختلاف في الاقتباسات أعلاه ، فإنني أتراجع وأموت قليلاً في الداخل. لماذا أصبحنا أشخاصًا نسمح طواعية وطواعية لشخص آخر بالتحكم في حالة سعادتنا؟ لقد قبلنا بشكل جماعي أنه من الجيد تمامًا إعطاء شخص آخر جهاز التحكم عن بعد لحالتنا العاطفية.

لا تهدف العلاقة إلى إسعادك. إنه ليس لأحدمهنةلتجعلك سعيدًا (إلا إذا كنت غنيًا ويمكنك توظيف شخص ما لتلبية جميع احتياجاتك ، فبكل الوسائل!). إن توقع شخص آخر بأن التزامه تجاهك هو التزام بإبقائك في حالة سعادة دائمة ، هو جنون سخيف. انه جنون! لقد شربنا جميعًا نفس Kool-Aid وكلنا مثل ، نعم ، إنه لأمر رائع أن ندع شخصًا آخر يملي عليك مدى سعادتي أو تعاستي دون تحمل أي مسؤولية تجاه نفسي.

كيف تتحكم في رجلك في السرير

أنت تجعل نفسك سعيدًا أو غير سعيد كما تريد. لا تمارس هذا النوع من الضغط على شخص آخر. لا تسمح لشخص آخر بالسيطرة على ما تشعر به يوميًا.

نعم، العلاقات رائعة ويضيفون الكثير إلى حياتنا ، لكنهم ليسوا موجودين هنا لتوفير سعادة لا نجدها في أنفسنا. العلاقات لا تملأ الفراغ ولا تضع ضمادة عاطفية على ألمك. العلاقات ليست القطعة المفقودة لتحقيقك.الشخص ليس هو النصف الآخر أو الأفضل.

أنت شخص كامل بدون علاقة. دعنا نقول ذلك مرة أخرى:

إذا قال رجل إنه يقدرك

أنت شخص كامل وكامل بدون علاقة.

الرجل أو المرأة ليس قلادة BFF ، حيث يكون لهما النصف الآخر من قلبك. سعادتنا أو كمالنا ليس خارج أنفسنا. لا يوجدالعثور علىسعادة. هذه ليست مطاردة زبال. أنتشعورسعيدة. لا تجدها أو تفقدها أو تحصل عليها أو تشتريها. تشعر به ، بقدر ما تشعر بالحزن أو الغضب أو الإحباط أو الانجذاب.

توقف عن وضع هذه التوقعات على العلاقات الرومانسية. لقد ابتعدنا كثيرًا عن الطبيعة الحقيقية للعلاقات الرومانسية. وبسبب هذا ، نظرًا لأننا لا نفهم أن العلاقة لا تهدف إلى سد فجوة أو فراغ أو جلب السعادة لنا ، فلا يزال يتعين علينا تجربة هدايا ما يقدمه الحب الرومانسي بالفعل.

في علاقة ، أنت تنمو. تنجذب إلى شخص ما بناءً على مدى السماح لك بالنمو ، لفهم أجزاء من نفسك لا يمكنك فهمها بدونه ، لتجربة ما يشبه أن تكون ضعيفًا. ومن خلال هذه الثغرة ، تتعلم المزيد عن هويتك ؛ تتخلص من طبقات لا تخدمك ؛ أنت تشفي الذكريات المؤلمة وتشارك وتطلق الصدمة.

يمكن إنقاذ علاقة سامة

العلاقات تدور حول الشفاء ، تدور حول شخص تشعر بالتعلق الشديد به بحيث لا يمكنك المساعدة ولكن مواجهة أنواع لحظات النمو التي تأتي في قتال يمزقك أو خلال لحظة حميمية لدرجة أنك ترى نفسك بشكل مختلف. تصطدم بمعتقداتك الخاصة حول الحب والالتزام والضعف والعزيمة والقوة.

والعلاقة ، بسبب شدة المشاعر ، تقدم لك أكثر الأشياء ضعفًا وضعفًا. أنت تنزل إلى قلب نفسك. إنه ليس جميلا. انها ليست سعيدة. انها ليست مشرقة ولامعة. إنه ليس كل الجنس الصباحي وقبلات الجبين. إنهفوضوي. وهذا مؤلم. وهي أزمة هوية.

وهي مرآة تظهر لك كل جزء من نفسك تخجل منه ، وتكره نفسك ، وتتمنى أن تتمكن من الاختباء بعيدًا. إنه عري. هذا جميل. وهو أمر بائس.

وهذه هي الحياة. إنها الحياة تتسارع وتوضع أمام وجهك مباشرة. إنه انعكاسك ويفرض عليك اختيار الأجزاء التي تريد الاحتفاظ بها ، والأجزاء التي تريد تغييرها ، والأجزاء التي تحتاج إلى التخلص منها حتى تتمكن من تجربة مستوى أعمق من الحب مع هذا الشخص الذي أمامك.

إنها ليست أشعة الشمس وأقواس قزح ونشوة دائمة. لا يتعلق الأمر بالانفصال لأنك لم تعد سعيدًا. تنتهي العلاقة عندما يخدم كل منكما هدفه فيما يتعلق بالنمو. أنت تفترق الطرق عندما يكون من المفترض أن تنفصل ، عندما لا يوجد شيء آخر يمكنك تعلمه من بعضكما البعض ، عندما تكون ، بالمعنى الحرفي للكلمة ، تنفصل عن بعضكما البعض.

وهذا هو الحب. الحب هو أعلى تعابير عن نفسك. الحب هو التوسع. الحب هو الانفتاح والضعف والقسوة والعري. الحب يواجه أحلك أجزاء من نفسك. الحب يخجل في يوم من الأيام ويتحرر في اليوم التالي. نادرًا ما يكون الحب نقيًا ونشوة وسعادة نقية.

وهذا جيد. نحن هنا لأكثر من مجرد نعيم دائم. نحن هنا ، كل يوم ، للتخلص من طبقات من أنفسنا ، ونصبح نسخًا أفضل مما اعتدنا عليه ، ولأن نكون أقوياء وضعفاء ، وننمو.

صورة - يعلم