9 آليات دفاع صعبة تدمر التواصل في علاقتك

9 آليات دفاع صعبة تدمر التواصل في علاقتك

سيباستيان بيشلر


إذا كنت في أي وقت مضى في خلاف متصاعد ، فستلاحظ دائمًا كيف تصبح 'حجة ميتا' حول أشياء غير ذات صلة وليست هي النقطة المهمة حقًا.يبتعد الحوار أكثر فأكثر عن الشيء الرئيسي ، حتى تصرخ خارج رئتيك وترمي الأجهزة في السقف. غالبًا ما تبدو الحجج ، بعد فوات الأوان ، محرجة ، مليئة بالحرج والندم والحطام مثل أرض قاحلة مشعة لا رجعة فيها.

عندما يأتي الصراع ، يبدو أن كل شيء على المحك: قيمتك ، حقيقتك ، عملك ، حياتك ذاتها. لذلك من المفهوم ، أننا نلجأ إلى آليات الحفاظ على الذات للخدش والخدش في حياتنا. فيما يلي بعض آليات الدفاع التي تجعلنا عالقين ، وكيف يمكننا التخلص منها.

1) الترشيد .تبرير سلوكك بالتفكير غير المنطقي ، أي صنع العذر.

هذا هو أسهل دفاع ، لأنه مع وجود حجم كافٍ وانثناء كافٍ ، يكاد يكون مفيدًا. إنها لعبة jujitsu العقلية لتبرير موقفك من خلال الإمساك بالقش العرضي. لقد سمعت تبريرات مشروطة مثل ، 'إذا كنت قد اعتذرت للتو / قلت ذلك سابقًا / أبلغتني بذلك ، فسأفعل ذلك -' والتي تنقل بشكل تعسفي منشور الهدف إلى عتبة غير قابلة للتحقيق. أو أنك سمعت الحصرم التبرير: 'لم تكن لتنجح على أي حال / أنت لا تستمع على أي حال / كان (أو هي) خنزيرًا على أي حال.' في بعض الأحيان تكون الأعذار صحيحة بالفعل وتستحق الاستماع ، لكن العقلانية تخدعنا للاعتقاد بأننا اكتشفنا المشكلة الحقيقية ، في حين أنها تدفنها حقًا. الطريقة الوحيدة للزحف من خلال هذا هو رفض كل الأعذار ومحاسبة نفسك لأسباب فعلية.

2) الإسقاط .افتراض الآخرين ما لديك بالفعل في نفسك.

قال سي إس لويس ذلك بشكل أفضل:'وكلما حصلنا عليه بأنفسنا ، زاد كرهنا له في الآخرين.'بين المستشارين ، سمعت أن هذا يسمى 'القيء المقذوف'. نحن نقيد الآخرين بسهولة بالخطأ الذي نواجهه في أنفسنا. غالبًا ما يكون ذلك بسبب أننا نقرأ للآخرين بالإطار الوحيد الذي نعرفه ؛ على سبيل المثال إذا كنت كسولًا ، فأنت سريع في رؤية الكسل في الآخرين. أو نقوم بالتعويض عن أوجه القصور عن طريق تضخيم عيوب شخص آخر. لقد رأيت هذا يحدث بطريقة كوميدية تقريبًا عندما يتعلم شخص ما بعض الحيل في علم النفس وفجأة يصبح مختل عقليًا زائفًا شيرلوك. لقد اكتشفت أننا عمياء جدًا عن الإسقاط ، لأنه ينشأ في الغالب من مخططاتنا الخاصة حول العالم. لكن الإسقاطدائمًا تقريبًا يتحدث عنك أكثر من الشخص الآخر. الطريق هو أن تسأل نفسك ، 'هل هذه أشياءهم؟ أو هوليأمور؟ عملهم؟ أوليالشغل؟'


3) تحويل اللوم .إسناد المساءلة إلى أي شخص وكل شيء آخر.

'لقد جعلتني أفعل ذلك. لقد تأخرت بسبب حركة المرور ، لقد تأخروا لأنهم وقحون. إذا لم يكن ذلك لعائلتي / هذه المدينة / رئيسي ، إذن - 'يطلق عليها أيضًاركل الكلبأويعبر نقطة، عندما تستمر في توجيه أصابع الاتهام لأعلى ولأسفل في التسلسل الهرمي. هكذا تنحرف السياسة عن مسارها. هذه هي الطريقة التي تتشكل بها المعسكرات ثنائية التفرع والعدائية. يمكن أن تتداخل معالإزاحة،عندما يتم إلقاء مشاعرك حول شيء ما على شخص آخر. وقد يكون نوع من اللوم العكسيإيذاء الذات ،الذي يستغل تعاطف الآخرين لتمكين سلوكياتنا المدمرة.

بالطبع ، صحيح أنه عادة ما يكون هناك ما يكفي من اللوم ، وفي بعض الأحيان لم تطلب حقًا الألم الذي تعاني منه (والذي يمكن أن يؤدي إلى الإضرار بالصحة.لوم الذاتلأشياء خارجة عن إرادتك). لكننا جميعًا نميل إلى دورات من اللوم التي تعوق نمونا. اللوم سهل. المسؤولية مؤلمة.ملكية من جانبناهي الطريقة الوحيدة لفحص أين أخطأنا ، ولإحداث تغيير حقيقي من صورة دقيقة لذلك الواقع.


4) تناقص / تصغير .الطرد أو التلويح باليد أو السخرية الاختزالية.

'ليست كبيرة في التوصل الى اتفاق.' يؤدي الافتقار إلى التعاطف دائمًا إلى ازدراء خانق لموقف شخص آخر. أدى هذا الإهمال القاسي إلى نوع من السرية العمياء على وسائل التواصل الاجتماعي. نبتعد عن الأشياء التي لا تؤثر علينا شخصيًا. يتطلب التعاطف الدخول في مساحة رأس شخص آخر ، لمعالجة جروحه بجدية ، والتعامل مع الموقف كما لو كان يحدث لك.

لا أستطيع أن أحبك اقتباسات

5) انحراف .صرف الانتباه ، عادة لتجنب الوعي الذاتي.

'حسنا، وماذا عنك؟' أو 'هكذا كنت أشعر!' نظرًا لأنه من الصعب مواجهة الحقيقة عن أنفسنا ، فإننا نلجأ سريعًا إلى رفع المرآة عند الشخص الآخر لإبعاد القضية عنه مرة أخرى. يمكن أن تتداخل أيضًا معإنكارأوإخماد.


أفكار يوم الرعاية الذاتية

لا يؤدي هذا إلى تجنب المشكلة الأصلية فحسب ، بل إنه دائمًا ما يكون سيئًا بشكل مثير للضحك ، ومن الواضح أنه توقيت لاختيار الشخص الآخر عندما تكون المشكلة هي مشكلتك. يستخدم الانحراف أيضًا تشبيهات خاطئة ، حيث نجري مقارنات (عادةً بواسطة رجل القش) للفوز بنقطة ، والتي ليس لها صلة تذكر بالموضوع الحالي. لحسن الحظ ، من السهل الإشارة إلى الانحرافات واستئصالها. من بين جميع آليات الدفاع ، ليسوا سوى ذباب الفاكهة. لا تنشغل بهم. واستخدم المرآة على نفسك.

6) قيمة الحكم / الأخلاق .قياس القيمة المتأصلة للشخص على أنه أقل شأناً ، خاصةً عندما تكون تفضيلاته أو شخصياته مختلفة عن تفضيلاتك.

الطريقة التي تفكر بها ليست كيف تسير الأمور. هل يمكنني قول ذلك مرة أخرى؟الطريقة التي تفكر بها هيليس كيف تكون الاشياء.إنه ببساطة كيف تفكر. شخصيتك وتفضيلاتك ليست المقياس الذي يتحول من خلاله العالم. أنا أعاني مع هذا أكثر. أنا دائما أميل إلى تشكيل شخص ما في صورتي الخاصة. حتى عندما تكون هناك معايير صحية للالتزام بها ، فإنها تصبح مشكلة عندما نقيم قيمة شخص ما بناءً على مدى نجاحه في اللحاق بهم. ومفاجأة! —نحن نبرر أو نحول اللوم أو ننحرف عندما لا نقيس أنفسنا معاييرنا. لفهم شخص آخر حقًا يتطلب معرفةالقصة كاملةوليس مجرد شريحة صغيرة من حياتهم.

7) إضاءة الغاز / التلاعب .التغيير المستمر لمعيار مع مشاركات هدف عشوائية ، لإبقاء شخص ما في حالة تأجيل.

اشتهر هذا المصطلح بفيلم مسرحي عام 1938 ضوء الغاز وحيث يتم التلاعب بالشخصية الرئيسية للشك في ذاكرتها وإدراكها حتى تصبح مجنونة (يستمر المعتدي في العبث بأضواء الغاز وإخبارها أن الأضواء لم تتغير). تقدم برين براون مثالًا رائعًا ، عندما يقول عامل الغاز ، 'لم أكن أعلم أنك حساس جدًا' ، ليجعلك تتساءل عما إذا كنت مصابًا بأذى حقيقي أو مجرد 'طفل يبكي'.

والعكس صحيح أيضًا: يمكنك أن تقول بسهولة إنك تشعر بالإهانة من كل شيء ، مما يبقي الناس على أهبة الاستعداد بشأن ما يقولونه من حولك. قد يكون من الصعب حقًا اكتشاف إضاءة الغاز ، حيث إنها تتغير باستمرار وفقًا لأهواء المتلاعب. أتجنب عربات الغاز بأي ثمن ، لكن الأهم من ذلك ، أحاول أن أمسك بنفسي عندما أميل إلى الوصول إلى طريقي.


8) الغضب المقنع / فرض التهديد .استخدام التخويف لتحقيق مكاسب.

في ال نموذج مساومة من الغضب والاكتئاب ، غالبًا ما نخيف الآخرين لتحقيق أهدافنا ، وذلك لتجنب العجز والاكتئاب. هذا سيف ذو حدين: لا نؤذي الآخرين فقط بغضبنا ، ولكننا نتقدم باستمرار على حافة الاكتئاب عندما لا نحصل على نتائج. يجب تغيير كل من أساليبنا ودوافعنا حتى لا نكون محاصرين في دائرة من الغضب واليأس.

9) حفظ النتائج. الاحتفاظ بسجل عقلي للحقوق والأخطاء المتصورة لتأسيس أرضية أخلاقية أعلى.

لا أحد يفوز في حفظ النتائج ، لا حارس المرمى ولا أولئك الذين وضعناهم في ديوننا. ربما تكون هذه هي المشكلة الأولى التي رأيتها مع الزيجات والشركات وزملاء السكن والمؤسسات. هناك تجريف مستمر للماضي ، كل من الأشياء الصغيرة والكبيرة التي زعمنا أننا غفرها ، لإغلاق الحوار من خلال البقاء في المقدمة مباشرة. نبني 'مرساة تاريخية' لجميع الجرائم السابقة حتى تدور السفينة في دوائر. هذا هو السبب في أننا دائمًا ما نطوق نفس استنزاف نفس الحجج. يمكنك سماعها بلغة لا لبس فيها ، تلك المؤهلات الشرطية المتطرفة مثل 'أنت دائمًا' و 'أنت أبدًا ...!' في حين أن الماضي له وزنه بالتأكيد على الحاضر ، إلا أنه لا يساعد أي شخص إذا تم استخدامه بشكل غير منتج أو 'مسكتك'.

كل يوم ، قدر الإمكان ، يجب إعادة ضبط لوحة النتائج على أرض عادلة ، إذا كان هناك أمل في الحركة والزخم. لا يتعين علينا أن ننسى ما حدث ، ولكن يمكن تزييفه لشيء أفضل.