8 طرق الأشخاص الطيبون ذوو القلوب الطيبة يفسدون العلاقات عن طريق الخطأ

8 طرق الأشخاص الطيبون ذوو القلوب الطيبة يفسدون العلاقات عن طريق الخطأ

سبع تجارية


الباطل كلمة مهمة. لكنني لم أفكر بذلك دائمًا.

كانت زوجتي تفسد أحيانًا ليلة سعيدة تمامًا في المنزل أو محادثة العشاء من خلال اتهامي بـ 'إبطال مشاعرها' ، والتي كنت عادةً ما ألفت انتباهي إلى زوجتي السخيفة والحساسة للغاية ومشاعرها الصغيرة اللطيفة.

المشاعر ليست حقائق ، أليس كذلك؟ لذا فإن الحقائق مهمة والمشاعر ليست - عذرًا مناسبًا للتراجع في أي وقت كان الموضوع يدور حول شيء يؤثر عليها عاطفياً ولكن لا يؤثر علي.

كانت تقول: 'الأمر دائمًا يتعلق بما يريده مات'. سأغضب (وكل المشاعر المفاجئة كانت مهمة!) وأذكرها بأنها من بدأت الأمر بالفزع لأنني على ما يبدو لم أفعل أو أقول ما تريدني أن أفعله. أنا لست قارئًا للأفكار ، يا غريب!


حتى اليوم ، أنا مذنب بإعادة التفكير في زواجي كعلاقة مع مشاجرات حول أشياء لا تهم. أشياء صغيرة تافهة كنا نفجرها بشكل غير متناسب. عشر سنوات من عدم القدرة على رؤية الغابة من أجل الأشجار.

كل واحدة من تلك المعارك كانت مهمة. لقد أشاروا إلى أن شيئًا ما كان خطأ ورفضته أو تجاهله لسنوات ، ربما لأنه لم يبدأ بالأذى بعد. كانت كل واحدة من تلك المعارك نتيجة محادثة قام فيها أحدنا أو كلينا باختيار غير منضبط ، وأناني ، واندفاعي عاطفيًا وغير منضبط.


فقط الماسوشيين الذين يكرهون أنفسهم هم من سيضعون وينفذون خطة عمل لتخريب كل محادثة لديهم لإثارة معركة غير سارة عاطفياً من أجل أحد شركاء العلاقة أو كليهما - لا سيما معرفة أن نهاية تلك القصة كانت طلاقًا فوضويًا ومنزلًا محطمًا.

معظمنا ليسوا ماسوشيون يكرهون أنفسنا.


معظمنا منهار قليلًا ولا يعرف الكثير عن السلوكيات الصحية وغير الصحية التي تجعل زواج وتزدهر علاقات المواعدة مقابل تلك التي تسممها وتدمرها.

إن السايبورغ العاطفي والرواقية المزيفة هي حياة حزب الإبطال

'هل حقا؟ تريد التحدث عن التحقق من صحة مشاعر شخص ما؟ يا إلهي ، أنت مثل هذا الهراء '، ربما يفكر شخص صعب المراس على الإنترنت.

وأنا أفهم ذلك لأنني اعتدت أن أكون رجلًا صعبًا على الإنترنت أيضًا وطوال حياتي تظاهرت أن الأشياء التي تؤذيني أو تزعجني لم تكن في الواقع تؤذيني أو تزعجني. (هذا مثال على التحقق من صحة أفكار ومشاعر شخص ما حتى إذا كنت لا توافق عليها.)

اعتقدت أنه إذا عرف الناس الحقيقة - أن مشاعري قد جرحت - فإنهم سينظرون إلي على أنني عاهرة جبان. ليس رجلا حقيقيا. الأولاد لا يبكون!


كان الحصول على بطاقة مان الخاصة بي أمرًا مهمًا بالنسبة لي. إنه مهم لمعظم اللاعبين ، بالقرب مني كما يمكنني أن أقول. يبدو أن التفكير هو: إذا كان لديك بطاقة الرجل الخاصة بك ، فسيقبلني الرجال وستريدني السيدات.

من المضحك كيف نتجاهل الحقيقة الواضحة عن مدى جبانة التظاهر بأننا شيء لسنا لأننا نخاف مما سيفكر فيه الآخرون بشأن Real Us.

نحن في الواقع نفس الشيء الذي نخاف منه ، أو نتهم الآخرين بأنه موجود ، عندما نلبس أقنعةنا لإخفاء أفكارنا ومشاعرنا الحقيقية والأصلية.

من المؤكد أن هناك أشخاصًا يظهرون مستوى عالٍ من الرواقية والاتساق العاطفي. الأشخاص الذين يبدون ثابتين باستمرار ، بغض النظر عما يحدث من حولهم. الأشخاص الذين يتصرفون بصدق مع أنفسهم وسط روايتهم هم رائعون ، وربما نماذج سلوكية رائعة يجب أن نتطلع إليها - لأننا ربما لا ينبغي أن ندع عواطفنا تؤثر علينا بقدر ما نفعل.

ولكن لمصلحة البراغماتية ، من المهم جدًا التعامل في الواقع. في الحياة الواقعية ، لا شيء تقريبًا يؤثر على السلوك البشري بقدر تأثير عواطفنا. فقط اسأل كل محترف تسويق ناجح في تاريخ العالم.

إذن أجل. أريد أن أتحدث عن إبطال مشاعر الناس لأنها كانت بشكل روتيني جزءًا من محادثاتي مع زوجتي - حتى عندما لا نختلف أو نتشاجر. لقد كان إبطالي الروتيني للأشياء التي ربما كانت تفكر فيها أو المشاعر هي التي تسببت في نهاية المطاف في لحظة القتال أو تدمير العلاقة. واحدة من آلاف الجروح الورقية التي ستؤدي في النهاية إلى نزيف زواجنا حتى الموت.

الأشخاص الطيبون ذوو القلوب الطيبة يفعلون ذلك طوال الوقت

غالبًا ما ينحني الرجال عن سلسلة من المنشورات تسمى An Open Letter to Shitty Husbands ، بالإضافة إلى واحدة تسمى Your wife تعتقد أنك زوج سيء لأنك واحد.

يفقدون هراءهم كما لو كنت أهاجم شخصيتهم أو لا أتصل بأمهم مرة أخرى بعد تاريخنا الأول.

أتفهم رد الفعل هذا أيضًا ، لأنني أيضًا سأفقد الهراء عندما شعرت أن زوجتي كانت تخبرني باستمرار كيف كنت أفشلها وزواجنا على الرغم من شعوري بأنني إنسان طيب سيفعل أي شيء لها ، وكأنني لقد ضحت بالكثير من أجلها من أجل تقاسم الحياة معًا. (مزيد من التحقق!)

إن كونك زوجًا رديئًا كما كنت لا يجعلك شخصًا سيئًا أكثر من عدم القدرة على إثبات نظريات رياضية متقدمة مثل Will Hunting سيجعلك شخصًا سيئًا.

نحن ندمر علاقاتنا عن طريق الخطأ. إنها فكرة تعرضت للضرب حتى الموت في هذه المدونة وستتعرض للضرب حتى الموت أكثر في الكتاب الذي أكتبه. (حقًا ، هذه المرة.)

كنت أقرأ مقالات مختلفة في علم النفس عن إبطال الآخرين كتكتيك لكسب الجدل ، أو كوسيلة لمحاولة إقناع شخص ما أو أنفسنا بأن شيئًا ما أفضل أو أسوأ مما هو عليه.

من خلال القيام بذلك ، وجدت ثماني تقنيات إبطال شائعة يستخدمها الأشخاص في جميع أنواع المحادثات مع كل شخص يتحدثون إليه - وليس فقط شركائهم. أدركت أن الأشخاص الرائعين يفعلون ذلك ، ويدمرون عن طريق الخطأ علاقاتهم مع الأشخاص الذين يريدون حبهم ، لكن في النهاية يتوقفون عن تعريض أنفسهم لهراء هذا الشخص المبطل.

8 طرق إبطال شائعة تدمر العلاقات عن طريق الخطأ

1. سوء فهم ما هو المصادقة

أحيانًا كانت زوجتي تخبرني قصة عن إحدى صديقاتها أو شيء حدث في العمل. في بعض الأحيان ، عندما تخبرني القصة ، أجد نفسي أعارض تقييمها ، وأدافع عن صديقتها ، أو أتبنى وجهة نظر مختلفة عما فعلت. ظننت أنني 'أكون عادلاً'. ظننت أنني كنت أسميها كما رأيتها. كونها حقيقية ومادة. لكن ما كنت أفعله هو الخلط بين المصادقة والاتفاق. لم يكن عليّ أن أتفق معها في البحث عن الأسباب الحقيقية لشعورها كما شعرت ، ثم التعبير عن أنني فهمت وجهة نظرها.

'فهمت ، حبيبي. يؤسفني أن تضطر إلى التعامل مع ذلك في العمل بالإضافة إلى كل شيء آخر. أعرف أن الأمر يصبح صعبًا في بعض الأحيان ، 'كان من الممكن أن يعمل بشكل جيد. بدلاً من 'يبدو لي أنك تبالغ في رد فعلك. ربما لو فعلت X و Y و Z ، فإن مشاعر فتاتك الغبية لن تقاطع عشائي '، وهو ما لم أقله في الواقع ، لكنها ربما سمعته.

2. الرغبة في إصلاح المشاعر

يشعر الناس أحيانًا بالحزن أو الغضب. لا نريدهم أن يفعلوا ذلك. ربما لأسباب غير أنانية ، ولكن ربما لأسباب أنانية أيضًا. لذلك نقول ، 'أوه ، لا تحزن ،' أو 'ليس لديك ما تشعر بالحزن أو الغضب منه. كل شيء يسير على ما يرام. لا تقلق بشأن ذلك '. يتم ذلك دائمًا مع أفضل النوايا ، ولكنه أيضًا يجعلك دائمًا قضيبًا.

عندما تخبر شخصًا حزينًا أو مستاءً بطريقة أخرى (بشكل غير إرادي) ألا يكون بهذه الطريقة ، فإن ما يسمعه هو (حتى من أشخاص لطيفين وغير أنانيين): 'أوه ، هذا مزعج أنك تشعر بهذه الطريقة. لنفعل شيئًا رائعًا أريد أن أفعله بدلاً من ذلك حتى لا أضطر للقلق بشأن هذا الشيء الذي يهمك ولكن لا يؤثر علي '. أول ابن عم لمحاولة إصلاح المشاعر هو ...

3. التقليل

أطباق بالوعة يو. لم يكن الأمر مهمًا بالنسبة لي ، لذلك يجب ألا يهم زوجتي ، أليس كذلك؟ لأن كيف أختبر العالم يجب أن تكون حقيقة مطلقة لا جدال فيها وقانون لا جدال فيه لكل السلوك البشري ، أليس كذلك؟ بالنسبة لحياتي ، لا يمكنني معرفة سبب عدم شعورنا بالخداع حيال هذا الأمر. في كل ثانية من حياتنا ، نختبر الأشياء من خلال تجاربنا الفردية من منظور الشخص الأول ، وغالبًا ما يبدو ، أننا نعتقد أن الجميع - بغض النظر عن المكان الذي أتوا منه أو ما مروا به - يجب أن يرسموا جميعًا نفس الشيء الاستنتاجات ولها ردود فعل عاطفية متطابقة مثلنا.

إذا كان شخص ما يتصرف على أنه شيء مهم ، لا نعتقد أنه مهم ، فنحن نقلل منه. اجعلها تبدو وكأنها ليست مشكلة كبيرة ويجب ألا يقلقوا بشأنها. هذا أمر فظيع بشكل خاص عندما يكون شخص ما منزعجًا من سلوكنا ، لكننا لا نوافق على أن ما نقوم به يجب أن يزعجهم. يجب أن تفعل ذلك فقط إذا كنت تحب الطلاق.

4. هوفر

وفقًا للدكتور كارين هول ، 'هوفر هو عندما تحاول تفريغ أي مشاعر لا تشعر بالراحة تجاهها أو لا تعطي إجابات صادقة لأنك لا تريد أن تنزعج أو تكون ضعيفًا. إن قول 'إنها ليست مشكلة كبيرة' عندما يكون ذلك مهمًا بالنسبة لك هو عبارة عن هراء. إن القول بأن شخصًا ما قام بعمل رائع عندما لم يفعل ذلك أو أن أصدقاءك أحبوه عندما لم يفعلوا ذلك هو أمر مروع. عدم الاعتراف بمدى صعوبة القيام بشيء ما هو التحديق. إن قول 'لا مشكلة ، بالطبع يمكنني أن أفعل ذلك' ، عندما تكون مرتبكًا ، هو عائم '.

نرتدي أقنعة لجميع أنواع الأسباب في علاقاتنا وفي تفاعلنا مع الآخرين. نحن خائفون من الرفض. نريد أن نكون محبوبين. تحدث الكثير من الأشياء السيئة عندما نكون غير أمناء - حتى عندما تبدو وكأنها أكاذيب بيضاء صغيرة بريئة غير ضارة تمامًا.

5. إساءة تفسير ما يعنيه أن تكون حاضرًا

يعتقد الناس أحيانًا أن التواجد في نفس الغرفة أو في نفس المنزل هو نفس التواجد مع شخص ما. نحن لا نفعل شيئًا بمفردنا بعيدًا عن الوطن. نحن هناك ، نشاهد التلفزيون ، نلعب لعبة فيديو ، نعبث بهاتفنا ، أو أي شيء آخر. اعتدت أن ألعب البوكر عبر الإنترنت ، أو أشاهد الأفلام ، أو الرياضة ، أو البرامج التلفزيونية التي لم تكن زوجتي مهتمة بها ، وجميع أنواع الأشياء الأخرى التي رأتها تفعل الأشياء بنفسها ، بينما كنت أفعل الأشياء بنفسي. اعتقد انها كانت على ما يرام. لطالما اعتقدت أنه من الجيد أن يفعل كلانا 'ما أردنا القيام به'.

لكن ما أرادت فعله في بعض الأحيان ، حتى أكثر مما كانت تفضله بشكل فردي ، هو أن نكون معًا. كان الشعور بالحضور مع بعضنا البعض ، والروابط العاطفية التي تزدهر من التجارب المشتركة شيئًا أرادته. تبين أن هذا أيضًا شيء ضروري للعلاقات ، بما في ذلك الزواج ، لتزدهر وتعمل بشكل جيد. لقد عرفت ذلك. لم أفعل. والآن نحن غير متزوجين.

6. التحكيم

الحكم لا يختلف كثيرا عن التقليل. لكن غالبًا ما يضيف الحكم عنصرًا من السخرية إلى المناسبة ، مما قد يتسبب في كثير من الأحيان في الكثير من الضرر. لقد ذكرت ذلك سابقًا - إذا أخبرتني زوجتي قصة ، أو حتى أحببت أو لم تعجبني شيئًا مخالفًا لي - فسأرد بحكم. لم أكن أختلف معها فحسب ، بل كنت أفعل ذلك أحيانًا بطرق توضح أنني أعتقد أن كل أفكاري ومشاعري لها قيمة أكبر من أفكارها ومشاعري. وكأنني أتيت إليهم من مكان نقي ومتفوق فكريًا ، وكانت مشاعرها مجرد فتاة غبية.

كلما رويت هذه القصص أكثر ، كلما شعرت بالرعب من النسيان على مر السنين ، وعمى عن الأحمق الذي يحرك هذه الأنواع من المعتقدات والسلوكيات.

7. الإنكار

هذا رائع. نحن نبطل الآخرين بالقول إنهم لا يشعرون بما يقولون إنهم يشعرون به. يبلغون عما يمرون به في الوقت الفعلي ، وبدلاً من قبول ذلك - نخبرهم فقط أنهم مخطئون. أنهم لا يعرفون ما يقولونه ويشعرون به ، كما لو كنا نعتقد أنهم يهلوسون أو مجانين عقليًا. إنه لأمر مضحك بأشد طريقة ممكنة مدى شيوع هذا.

8. الإبطال غير اللفظي

يأتي الإبطال غير اللفظي بأشكال عديدة. والأقوى هي الأيرول البغيضة ، أو قرع طبول الأصابع ، أو التثاؤب.

مونولوج واحد شجرة التل بروك ديفيس

الأكثر شيوعًا والأبرياء هي عندما ننجرف أثناء المحادثة ، أو نقاطع ، أو نغير الموضوع ، أو نتحقق من هاتفنا ، أو أي عدد من الأشياء غير اللفظية التي توصل لشخص ما أن كل ما يقوله لا يمكن أن يكون بنفس أهمية أي شيء نحن أتمنى لو كنا نفعل أو نناقش.

لسوء الحظ ، هذا هو السلوك الكلاسيكي لـ ADHD ، وغالبًا ما يتم ذلك بدون نية أو إدراك لكيفية تلقيه عاطفياً من قبل شخص آخر. لقد أمضيت عمريًا في القيام بذلك ، على ما أعتقد ، ولكن في السنوات القليلة الماضية فقط امتلكت الإمكانيات العقلية للتحقق من نفسي وتحقيق الوعي الذاتي والتركيز الضروريين لإبقاء عيني وأفكاري على الشخص الذي أكون معه يتحدث.

...

أكثر من نصف الزيجات تفشل (عندما تضع في الاعتبار جميع الأشخاص الذين ما زالوا متزوجين والذين يكرهون بعضهم البعض). أفترض أن العلاقات غير المتزوجة تنتهي بمعدل أعلى بشكل لا نهائي ، لكن ليس لدي بيانات تدعم ذلك.

لكني لست بحاجة إلى بيانات لأعرف أن معظم القبح الذي ينشأ بين شخصين بدآ رحلتهما الشخصية مفتونين تمامًا ومهتمين ببعضهما البعض ينمو ببطء من مليون من هذه اللحظات الصغيرة.

الإبطال. لقد أنهى زواجي ودمر بالتأكيد عددًا من علاقاتي الأخرى ، الرومانسية أو غير ذلك.

ماذا فعلت لك؟