8 علامات أنت في الواقع قطة
1. الإعداد الافتراضي هو 'تراجع'.
اصعد إلى النادي مثل * يغمض عينيه بريبة ويبقى في زاوية صغيرة آمنة أثناء احتساء مشروب والحكم على أي شخص آخر في الجوار المباشر. * لا توجد طريقة أخرى لك لتكون ، وتتظاهر بأنك فراشة اجتماعية لا تعرف الخوف سيكون من المستحيل. أنت دائمًا في تلك الحالة المليئة بالكلاب من التردد المتعثر. لست متأكدًا من أن هذا المشهد يناسبك ، أو إذا كنت ستحب هؤلاء الأشخاص الجدد ، لذا فإن أفضل مسار للعمل هو أن تكون متشدد العينين ومنعزلاً حتى تتجاهل شعيراتك العاطفية أشياء كافية لتعلن أنها على ما يرام المضي قدما.
2. أنت تفرز عاطفتك بجرعات محسوبة تقريبًا حاقدة.
عندما تضربك المزاج الإلهي وقررت أن حبك هو شيء تريد أن تنتشر حوله مثل الصقيع أو مرض تناسلي ، فسوف تتخلص منه. سوف تمطر الأشخاص الذين تهتم بهم بعواصف مطيرة صغيرة من Gchats المفرطة في العاطفة والمديح التي تجعلك تشعر بالإطراء / الجدية إلى الحد من الرعب. ولكن بعد ذلك يتوقف الإلهام ، وتعود مرة أخرى إلى غرفتك المثالية المتجمدة من العزلة العاطفية. وأنت لن تخرج مرة أخرى حتىأنتتقرر.
الطبيب الذي wibbly متذبذب timey wimey الاقتباس
3. كثيرا ما تختبئ من الجميع دون سبب.
زميلك في السكن لديه بعض الأصدقاء. من الناحية النظرية ، أنت تحب هؤلاء الأصدقاء. إنهم أناس رائعون ، وقد استمتعت بوقتك معهم في الماضي. ولكن حتى فكرة رؤية أشخاص ليسوا انعكاسًا لك في المرآة أو عامل توصيل البيتزا لمدة 15 ثانية هي فكرة لا يمكن تصورها. وهكذا تصبح ذلك 'رفيق الحجرة الغريب' الذي لا يأتي حتى لتناول الجعة أو شيء من هذا القبيل ، ويبقى في غرفته ويلعب على أجهزة الكمبيوتر الخاصة به. وأنت سعيد لقولك رفيق السكن.
4. لا أحد متأكد من أي وقت مضى حقا إذا كنت تحبهم.
بينما أنت على علم بحالتك المزمنة من Resting Bitchface ، فأنت لا تفعل ذلكفي الواقعيكرهون معظم الناس. لكن الغالبية العظمى من الأشخاص الذين تقابلهم قد تركوا لديهم هذا الانطباع الأولي. يبتعدون ويتساءلون عما إذا كانوا قد قالوا شيئًا يسيء إليهم ، بينما كنت حقًا مجرد شخصيتك الدبلوماسية تمامًا ، ولا تغلف كل فكرة بطبقة من الإطراء الزائف. أو على الأقل هذه هي الطريقة التي تختار مشاهدتها.
قائلا أحبك لأول مرة عبر النص
5. أنت صعب الإرضاء بشأن كيفية لمسك.
يمكن للعناق اليومي أن يأخذ جولة سريعة من هضبة بليزانت إلى مضيق Get the Fuck Off of Me Gorge ، ولن تكون متأكدًا من سبب ذلك. يبدو أنك تتمتع بقدر محدود للغاية من التسامح تجاه الاتصال الجسدي ، ويمكن بسهولة أن تُفرك بالطريقة الخاطئة ، وعند هذه النقطة سيغلق جسمك بالكامل وينمو طبقة لامعة من الوخزات غير المرئية التي تصد اللمسة البشرية من كل اتجاه. ما لم يكن الشخص المذكور مثيرًا وكنت مهتمًا به ، في هذه الحالة ، فأنت هنا فقط لتستمر لساعات متتالية.
6. أنت في أفضل حالاتك عندما يكون هناك طعام مجاني.
انها سحرية. أنت تشع بخطوطك المعتادة من التحفظ والحكم ، عندما فجأة يذكر شخص ما شيئًا يبدو وكأنه طعام ، وتحولت إلى مسابقة ملكة جمال. سيكون هناك دونات طازجة. كيك. الغواصات من ديلي الطابق السفلي. الجحيم ، وعاء به علبة برينجلز أفرغ فيه و 2 لتر من العفريت. كل شيء جيد. هناك طعام قادم ، ويمكنك الشعور به ، ولن تضطر إلى دفع ثمنه - فهذه هي أفضل حياة على الإطلاق.
7. كثيرا ما تغير رأيك دون سبب واضح.
أنت حقا تحفر هذا الشريط! من المؤكد أن الأجواء الخاصة بك قيد التشغيل ، وأنت تشعر بهذه الأخاديد! يا له من أناس رائعين تحيط بهم! أوه ، انتظر ، لا ، أنت تكره المجتمع بشكل عام وأنت تكره بشكل خاص هذا الحاجز الغبي مع هؤلاء الأشخاص التعساء. يجب عليك التراجع إلى آخر شقتك على عجل للشكوى من ذلك على الإنترنت من أمان بطانيتك المليئة بالفتات. آسف. (لست آسفا.)
8. نشاطك المفضل هو النوم.
بصراحة ، أنت لست محرجًا حتى من الاعتراف بذلك. عندما تفكر في كل الأشياء الرائعة التي ستفعلها في عطلة نهاية الأسبوع القادمة ، فإن الصدارة في قائمتك دائمًا ما تكون محجوزة بشكل واضح للتمدد على سريرك مثل لاعب القفز بالمظلات الذي يرتدي بيجاما وعدم التحرك لمدة تزيد عن 12 ساعة في وقت. سوف تغفو فقط عندما تريد اللعنة وتسترخي في الشمس حتى تستيقظ مشوشًا ، فقط لتذهب للنوم بعد ثلاث ساعات إذا أردت ذلك إنها رذيلة أعظم وحبيبك اللطيف. وإذا كنت مثل هذا الحب طوال أسبوع العمل ، فذلك لأنك حرمت رحيقك الحلو من الخدار. هذا ليس خطأك ، أنت فقط تريد الاسترخاء في وضع الجنين لفترة من الوقت.