مقالات

7 أماكن رخيصة لممارسة الجنس (ونوع واحد باهظ الثمن)

في وقت ما في المستقبل ، قد ترغب في خلط الأمور جنسيًا ، بشكل طفيف. ربما ستأتي الرغبة في القيام بذلك أنت وشريكك ، بشكل غير متوقع ، عندما تكون بعيدًا عن المنزل ، محرومًا من المال. قد تجد كلاكما أنكما محتاجان جنسيًا ، ولكن في وضع مثل وضع جوزيف وماري ، مع عدم وجود مكان في النزل. ربما ترغب كلاكما فقط في تكوين ذكريات زنا منخفضة الإيجار تدوم مدى الحياة. فيما يلي قائمة بسبعة أماكن لممارسة الجنس دون كسر البنك ، بالإضافة إلى مكان واحد (نوع من) باهظ الثمن:

1. على الطريق:

أعلن جون سنكلير من فرقة White Panthers الشهيرة 'Dope ، Guns ، و Fucking in the Streets' ، لكنها أغنية يُنسب إليها باعتبارها مصدر الإلهام الأول لحمار الأسفلت. 'لماذا لا نفعل ذلك في الطريق' من فرقة البيتلز عام 1968ألبوم أبيضكتبه بول مكارتني بعد أن صادف قردين يقومان بذلك في التراب. وقد أدى ذلك بالسير بول إلى التفكير في سبب اضطرار البشر إلى تعقيد ممارسة الجنس: 'قفز ذكر [قرد] للتو على ظهر هذه الأنثى وأعطاها واحدة ، كما يقولون في العامية. في غضون ثانيتين أو ثلاث ثوانٍ ، قفز مرة أخرى ونظر حوله كما لو كان يقول ، 'لم أكن أنا' ، ونظرت حولها كما لو كان هناك بعض الاضطراب الخفيف. واعتقدت أن هذا هو مدى بساطة فعل الإنجاب. لدينا مشاكل رهيبة معها ، ولكن الحيوانات لا تفعل ذلك '. (أعتقد أن فرقة البيتلز اللطيفة ربما قدمت للتو اعتذارًا عن اغتصاب.) قاد الأمر إلى موجة من الأفعال الجنسية الملهمة (بالطريقة نفسها التي كان بها فيلم إيروسميث 'Love in an Elevator' عندما ظهر في عام 1989) بالإضافة إلى خطر حقيقي لحدوث إصابات جسدية خطيرة ، في حالة الانشغال الشديد في الوقت الحالي. يأتي الجنس في الشوارع أيضًا مع الأمراض المنقولة بالاتصال الجنسي: طفح الطريق!

2- مقبرة:

عندما كنت فتاة صغيرة ، ذهبت في نزهة في المقبرة مع والدي ، ووجدت كروبًا كان أحدهم يرتديه حمالة صدر وسراويل داخلية. لم أفهم ذلك حينها ، لكني أفهمها الآن. لا تفعل هذا. لا يجب أن يكون الجنس في المقبرة غير محترم للمتوفى أو عائلاتهم. (لقد سألت نفسي فقط إذا كنت سأكون مستاءً إذا مارس شخص ما الجنس على قبري ، لكن السؤال وجودي للغاية. أيضًا ، أريد أن أحرق.) تحتوي معظم المقابر على مساحات شاسعة من الأرض حيث لم يتم دفن الموتى بعد أو لن تكون أبدًا - 'إظهار الأرض' لجعل الأرض تبدو أكثر رعوية. تحقق من المحيط الخارجي ، ولكن تذكر ، في المقابر القديمة ، حيث تم دفن الانتحاريين (دليل على ذلك هو شواهد قبورهم المواجهة للخلف). لا تسبب الفوضى وكن متحفظا! (من الواضح أنه لن يكون من المناسب أن نذهب إلى هناك عندما يكون الناس في حالة حداد نشط). أعني ، إلى أي مدى تكون فكرة ممارسة الجنس في المقبرة محملة برمزية دائرة الحياة والرنين الأدبي؟ إذا كانت الحرب تجعلنا مشتهين ، ألا يجب أن تجعلنا مواجهة الموت تجعلنا نهمين؟ 'Graveyard porn' هو أيضًا نوع من الأفلام الإباحية. ملخص لبافي مقرن هالوينيقرأ ، 'بافي ترتدي أكثر ملابسها جاذبية وتخرج إلى المقبرة حيث يعيش مصاص دماء خطير يدعى برنس. لم تخطط قط لقتله ، لأن برينس هو الذي يعرف كيف يجعلها تصرخ بسرور طوال الليل '. (لا أعرف ما إذا كان الفيلم مفيدًا. إنه رسم كاريكاتوري ، ولم أشاهده. كنت قلقًا من أن ينتهي المطاف بجهاز الكمبيوتر الخاص بي بفيروس.)

حبي لك لا يوصف

3. الآثار التاريخية / القبر الإلهي:

يمكن اعتبار هذا مجموعة فرعية من الجنس في المقبرة ، ولكن مع ميول تاريخية. تذكر أن الشعار الملصق المضاد للجيش الذي كان شائعًا منذ فترة؟ 'انضم إلى الجيش ، سافر حول العالم ، قابل أشخاصًا مثيرين للاهتمام ، واقتلهم؟' قد يُكتب على الملصق الواقي من الصدمات الذي يروج لممارسة الجنس في أحد المعالم التاريخية ، 'سافر حول العالم ، وشاهد أشياء مثيرة للاهتمام ، ومارس الجنس معها' عند عرض جميع صور الأماكن الأنيقة التي 'قمت بزيارتها' لأصدقائك وعائلتك ، يمكنك أنت وشريكك أن يغمزا بعضهما البعض عن قصد. في أوائل العشرينات من عمري ، كنت معجبًا كبيرًا بجون ووترز ، وسافرت إلى بالتيمور للبحث عن أصول دريم لاندرز ، فرقة الممثلين والممثلات ووترز التي شاركت في أفلامه. كانت رحلة بدون ميزانية ، وبعد الذهاب إلى موقع متجر التوفير القديم لإديث ماسي ، قمت أنا وصديقي بنقله إلى قبر ديفاين. لقد استغرقنا وقتًا طويلاً للوصول إلى هناك ، لذلك قررنا قضاء الليل. (يا أيها الأطفال المجنونون!) ملصق على المصد يلخص ما حدث بعد ذلك قد يقرأ ، 'سافر حول العالم ، وتواصل مع مؤثراتك القتلى ، ومارس الجنس في أماكن استراحتهم الأخيرة.' يمكن أن يكون أيضًا اسم نوع جديد من المشروب. 'ساقي ، أود ممارسة الجنس في قبر بريان جونز.' (نوع من طهو الويسكي / البراندي / الفودكا.) أو 'A Sex On Janis Joplin’s Grave ، من فضلك - واجعلها قذرة!'

4. بركة:

هذا مكان صدفة بشكل خاص للحصول عليه إذا كان نوع الشريك الجنسي الذي تنجذب إليه يميل إلى أن يكون كريه الرائحة. (لقد انجذبت إلى الأولاد ذوي الرائحة الكريهة طوال حياتي. أولاد البانك ، ثم الأولاد الهبيون ، ثم الأمير قبل الأخير للرائحة الكريهة: القشري.) للكلور في مياه البركة صفات قابضة تساعد على إنعاش شريكك خلال اللقاءات الحميمة. جانبًا مثيرًا للاهتمام: تم استخدام الكلور لأول مرة لغرض إزالة الروائح الكريهة في فرنسا عام 1820. تم استخدام أحشاء الحيوانات لصنع أوتار الآلات الموسيقية ، لكن الأوتار كانت تتعفن ، ورائحتها كريهة. أدخل أنطوان جيرمان لابارك. اكتشف العالم الفرنسي أنه يمكن استخدام الكلور لتأخير عملية التحلل ويعمل كمطهر. كانت الجودة القابضة ومزيل الرائحة الكريهة لتكوين الكلور في Labarraque قوية جدًا ، وقد كان لها الفضل في تطهير وتعطير العاصمة اللاتينية لباريس بعد تفشي الكوليرا عام 1832. الكلور في حمام السباحة سيقتل الحيوانات المنوية ، طالما يتم إطلاق الحيوانات المنوية في البركة ، وليس إلى شخص آخر ، لذا فإن الأسطورة الحضرية حول النساء اللاتي يحملن من خلال حمامات السباحة التي تم إطلاق الحيوانات المنوية فيها يمكن أخيرًا الراحة.

5. أ جمل :

قام موقع Cosmopolitan.com بعمل قائمة مفصلة بـ 14 فائدة لممارسة الجنس في السيارة بعنوان 'Better Than Road Head' (إنها قائمة مروعة جدًا - يقترحون استخدام أحزمة الأمان كأدوات عبودية. لقد واجهت صعوبة في تجاوز العنوان. 'Road Head ؟ 'حقًا ، كوزمو؟) لكني أحب الجنس بالسيارة لسبب واحد مهم: أعتقد أنه أمريكانا للغاية ، وأنا وطني على كرسي بذراعين. (أي شيء يتعلق بالمحاربين القدامى في الحرب العالمية الثانية يجعلني أبكي). بالنسبة لي ، الجنس بالسيارة أمريكي مثل نورمان روكويل ، وفطائر التفاح من ماكدونالدز ، والنسخ المليئة بالمياه من ريدرز دايجست في حمامات الأشخاص القدامى. الجنس بالسيارة يجعلني أفكر في القيادة ، مع نادلات مرتديات على الزلاجات الدوارة ، وحليب مخفوق كثيف. (يمكنك مزج ومطابقة الأرقام في هذه القائمة: قد يحدث رقم 2 و 3 أيضًا داخل سيارة). وآمل أن تكون الألعاب النارية في الرابع من تموز (يوليو) قد ألهمت الكثير من الألعاب النارية في المقعد الخلفي. بارك الله امريكا! ألم يولد إلفيس في مؤخرة السيارة؟ أنا أعلم أن بعض نجوم موسيقى الروك القتلى الأيقونيين كان كذلك. ربما كانت مجموعة كاملة منهم.

6. كنيسة:

حسنًا ، قد تكون هذه فكرة سيئة. إذا كنت تؤمن بالتركيبات المسيحية ، فقد تذهب إلى الجحيم حتى تفكر في ذلك. في 15 أغسطس 2002 ، ألقي القبض على زوجين كانا يأملان في الفوز برحلة إلى بوسطن في مسابقة راديو أوبي وأنتوني لممارسة الجنس في كاتدرائية القديس باتريك. 15 أغسطس هو يوم التزام مقدس ، وكان هناك قداس يقام في ذلك الوقت. خسر مقدمو الراديو وظائفهم ، قبل أن ينتقلوا في النهاية إلى راديو XM ، لكن الرجل المتورط في الحيلة ربما دفع الثمن النهائي: لقد مات بالضبط بعد شهر وسنة وعشرة أيام.

اشتعلت أمي وأنا أمارس الجنس

7. إن حمام في برغر كينغ :

يأتي هذا الترويج الجنسي من باب المجاملة لفرقة الهيب هوب Digital Underground ، وأغنيتها الموسيقية 'The Humpty Dance' عام 1990 ، والتي تم ترشيحها بالفعل لجائزة جرامي. أنا أفضل برجر كنج على ماكدونالدز لأن لديهم برجر نباتي وآلة صودا أفضل (ما هو المطعم الآخر الذي يقدم دايت جريب ودايت بيتش فانتا كخيار؟ الإجابة هي ، لا يوجد مطعم آخر. لا يمكنك حتى شراء نكهات الصودا هذه في متجر.) الوجبات السريعة هي مجموعة فرعية من الطعام حيث يميل الطعام إلى أن يكون رخيصًا للشراء ، وسريع التحضير ، وغير مغذٍ للغاية ، وأتخيل أن الجنس في الحمام في برجر كنج سيكون له صفات مماثلة ، مع مراعاة ما يقتضيه اختلاف الحال. كنت أفكر فقط في المخاطرة بالجنس في حمام برجر كينج في كشك قابل للقفل لشخص واحد. بفضل التسويق الذكي ، تميل سلاسل الوجبات السريعة الكبيرة إلى أن تحظى بشعبية كبيرة بين الأطفال ، وإذا دخل أحد الأطفال معك ، فستكون مضاجعًا مدى الحياة. من المحتمل أن ينتهي بك الأمر عند نانسي جريس. أيضًا ، يميل الناس إلى الجنون بسرعة كبيرة عندما يضطرون إلى الانتظار لمدة أطول من دقيقة لاستخدام الحمام في مطعم للوجبات السريعة (أعرف ذلك لأنني ملتقط سيلفي متمرس). Ergo ، أود أن أوصي بهذا فقط لعشاق Digital Underground الأكثر جدية ، أو موظفي BK ، بعد ساعات. (لقد انشغلت ذات مرة في حمام بابا جينو ، على الرغم من ذلك ، دون تداعيات غير سارة.)

8- نادي للجنس:

ربما يجعلني هذا أبدو وكأنني بلد ساذج ساذج ، لكنني اعتقدت دائمًا أن نوادي الجنس تبخرت في الديسكو الأثير في السبعينيات وأوائل الثمانينيات ، مع قبضة Cisco و Quaaludes. عندما أخذني صديقي إلى واحدة قبل بضع سنوات في مدينة نيويورك ، لم أصدق ذلك. شعرت وكأنني دخلت في فترة من الزمن ، وخرجت في عام 1979 ، لكن من دون الملابس الرائعة. في الواقع ، بدون أي ملابس. كانت هذه إحدى قواعد النادي ، كان عليك خلع ملابسك في منطقة غرفة خلع الملابس (يمكن للأزواج الخجولين الالتفاف على هذه القاعدة من خلال ارتداء الزلات والملابس الداخلية ، على الرغم من أن معظم الناس يتجولون عراة أو بمنشفة). استحوذوا على خيالهم من خلال نظام من الحنفيات واللمسات ، وإذا تم تبادل الاهتمام ، فسرعان ما بدأ النشاط الجنسي. كان النادي يحتوي أيضًا على بوفيه وقاعة رقص وساونا. لقد صدمت لدرجة أن مكانًا مثل هذا لا يزال موجودًا! وتم إدراجه في دفتر الهاتف! كان النادي باهظ الثمن. كان عليك شراء عضوية لمدة نصف عام مقابل 200 دولار ، وفي كل مرة أتيت فيها إلى النادي ، كان السعر 90 دولارًا للزوجين. كان عليك أن تأتي كزوجين ، لا يمكنك أن تأتي بمفردك. كان النادي سرًا إلى حد كبير (للجميع باستثناء أنا؟) وبقيت البغايا سرا في الكتل المجاورة ، على استعداد للدخول في شراكة مع الرجال الذين جاءوا بمفردهم. النادي لا يزال هناك ، على الرغم من أنني لم أكن منذ فترة. لديهم حتى صفحة ويب!