5 طرق للجدل بالطريقة الصحيحة في علاقتك (لأن الحجج لا مفر منها)
'تحدث عندما تكون غاضبًا وستقوم بإلقاء أفضل خطاب ستندم عليه على الإطلاق' - أمبروز بيرس
تعد النزاعات جزءًا أساسيًا من أي علاقة. لا يوجد شخصان ، بغض النظر عن مدى تطابقهما تمامًا ، سوف يتعايشان في وئام تام في جميع الأوقات. إن أحد أعظم الإنجازات في علاقتي بزوجي ليس أننا لا نجادل أبدًا ، ولكننا نجادل جيدًا (وهو ما يعني في الواقع أننا جيدون في حل صراعاتنا).
لم يكن هذا هو الحال في وقت سابق في علاقتنا ، لا سيما عندما كنا مخطوبين ؛ ثم إذا ذهبنا يومين دون قتال فهذا سبب للاحتفال. اعتدنا على القتال بشكل سيء وقذر. الخلافات الصغيرة ستتحول إلى حرب شاملة. لم تكن جميلة ، وكانت هناك أوقات تساءلت فيها عما إذا كنا سنحققها. أحيانًا في خضم الجدل ، شعرت أننا نتحدث لغتين مختلفتين تمامًا ، وغير قادرين تمامًا على فهم ما كان الآخر يحاول قوله.
من أهم المهارات التي يجب أن يتقنها الزوجان هي التعلم كيف يجادل بشكل جيد .كلانا اضطر إلى القيام ببعض الأعمال للوصول إلى مكان يمكن أن نختلف فيه سلميا ، ولكن منذ أن تزوجنا لم نكن نتجادل على الإطلاق. عندما نفعل ذلك ، نكون قادرين على حلها في وقت قياسي ، وبعد ذلك تكون علاقتنا عادة أقوى من ذي قبل. هذا هو الشيء المتعلق بالصراع: عندما يتم التعامل معه بشكل صحيح ، يمكن أن تعزز علاقتك. عند ارتكابك للخطأ ، يمكن أن يبدأ كل منكما في التمسك بالاستياء ويمكن أن يؤدي ذلك إلى تآكل أي مشاعر سعيدة ومحبة في العلاقة.
فلنتحدث عن الطريقة الصحيحة للجدل. أولاً ، من المهم أن تتذكر أن الحجج هي فرصة للنمو ، وأنك أنت وشريكك تقاتلان من أجل نفس القضية (للوصول إلى مكان يسوده الحب والوئام). إنه ليس عدوك وأنت لست ملكه ، لذا تأكد قبل كل شيء من الدخول في التفاعل من مكان موحد بحيث يواجه كل منكما صراعًا معًا ، وليس كل منكما في مواجهة الآخر.
1. الاستجابة بدلا من الرد
سيساعد تعلم التمييز بين الاستجابة والتفاعل في علاقتكما بشكل كبير ، كما أنها مهارة حياتية قيّمة للغاية.
عندما ترد ، فأنت مسيطر ؛ عليك أن تزن خياراتك وتحدد ما تشعر به وكيف ترغب في التعامل مع الموقف. أنت لا تلوم الشخص الآخر على 'جعلك' تشعر بطريقة معينة لأنك في مقعد السائق.
عندما تتفاعل ، يكون لديهم سيطرة كاملة. قد تقول أشياء لا تعنيها ، تشعر بأشياء لا تريد أن تشعر بها. تستمر في الغريزة وقد تندم على رد فعلك. نادرا ما يأخذ الرد الأشياء في اتجاه إيجابي. قد يكون رد فعلك المفاجئ هو الغضب والاستياء ، أو قد تحاول العودة إلى الشخص الآخر.
إن تعلم الاستجابة بدلاً من الرد يبدو رائعًا من الناحية النظرية ، ولكنه قد يكون صعبًا حقًا من الناحية العملية ، خاصةً عندما تكون الأمور ساخنة. سيكون عليك حقًا التحكم في عقلك للقيام بذلك بشكل صحيح.
عودة مضحكة لتقولها لصديقك
فقط ذكر نفسك أنه عليك اختيار كيفية الرد على ما يحدث ؛ لست بحاجة إلى أن تسيطر عليك ردود أفعالك الفورية ، والتي قد تكون مجرد مظاهر للغضب في الوقت الحالي ، وهو الغضب الذي سيتبدد قريبًا. عندما تغرق في هذه المشاعر العابرة ، سيستمر الصراع في التصعيد.
لا أتوقع منك أو لأي شخص أن يتوقف عن التفكير في الأفكار السلبية. حتى بعد سنوات من الممارسة ، لا أستطيع أن أفعل ذلك وليس هناك أي معنى لضرب نفسك هناك. ما يمكن لأي شخص فعله هو اختيار عدم التغذي بالسلبية. حتى لو كان لديك فكرة سلبية أو رد فعل سلبي مبدئي ، فقط تقبل حدوث ذلك واتخذ قرارًا رسميًا بعدم التغذي به. عندما تتمكن من القيام بذلك ، فإن بقية العادات الجيدة ستترسخ وسوف تتلاشى أنماط الصراع.
2. خذ خطوة للوراء
هذا جزء من تعلم الاستجابة بدلاً من الرد. إذا بدأت الأمور تزداد سخونة حقًا ، أخبر شريكك أن الوقت الحالي ليس مناسبًا للتحدث عن المشكلة مهما كانت وأنك ترغب في مناقشتها لاحقًا. في هذه الأثناء ، يجب أن تمشي ، أو تذهب إلى صالة الألعاب الرياضية ، أو تذهب إلى مكان ما حيث يمكنك أن تكون بمفردك للسماح للأمور بالاستقرار واكتساب المزيد من الوضوح والمنظور.
في لحظات الغضب ، نتحول جميعًا إلى أطفال في الثانية من العمر يصابون بنوبة غضب. لا يمكننا أن نرى ما وراء الألم والكرب في تلك اللحظة. يمكن أن يكون الطفل الصغير سعيدًا تمامًا لدقيقة واحدة ، ويضحك ويضحك وكل شيء على ما يرام ، ولكن بعد ذلك يحدث شيء ما وكأن العالم كله ينتهي. كل ما يمكنهم رؤيته هو ألم تلك اللحظة والسعادة التي كانت قبل دقيقتين من ذلك الزوال.
في تبادل ساخن ، قد تنسى تمامًا أن هذا الشخص الذي أمامك هو شخص تحبه ، شخص تشارك حياته معه ، شخص تحبه. كل ما تراه هو أنه عنيد أو صعب ويجعل حياتك صعبة ، ويختفي كل الخير بداخله. ربما يكون غاضبًا جدًا وربما يستحق غضبك ، لكن المحادثات التي جرت في لحظات الغضب أو المشاعر الشديدة نادرًا ما تسير في اتجاه إيجابي. بدلاً من ذلك ، عادةً ما تتصاعد الأمور وتتفاقم.
كما قلت سابقًا ، أنت في نفس الفريق ، والهدف هو التوافق وإعادة إنشاء هذا الاتصال الذي تشاركه. بمجرد أن تبتعد عن الموقف ، قد ترى الأشياء في ضوء جديد تمامًا ؛ شيء بدا وكأنه نهاية العالم قبل بضع دقائق قد لا يكون بهذه الأهمية.
3. الوصول إلى جذر المشكلة
السبب الذي يجعل الكثير من الأزواج يدخلون في دائرة الجدل اللانهائي هو أنهم لا يعالجون جذر المشكلة. بدلاً من ذلك ، يجادلون حول الأشياء التافهة بدلاً من الأشياء الحقيقية.
لا تحجبني عن اقتباسات الحب
إحدى الشكاوى الكبيرة لدى النساء هي أن رجلهن لا يساعد على الإطلاق ، وعليهن فعل كل شيء. قد يتشاجرون معه بسبب عدم إخراج القمامة أو ترك الأطباق المتسخة في الحوض ، لكنهم لا يعالجون المشكلة الأساسية. ربما يجادلون بأن عدم إخراج القمامة سيجذب الحشرات والقوارض (حجة صحيحة!) ولكن هذا ليس هو الهدف. النقطة المهمة هي أن المرأة على الأرجح تشعر بأنها أمر مفروغ منه وربما مثل أن زوجها لا يهتم بها. هذا ما يحدث بالفعل.
كلما تكررت الخلافات ، أو وجدت نفسك تتعامل مع شيء يبدو تافهًا ، فحاول اكتشاف ما أنت مستاء حقًا.
4. لا تقاتل قذرة
في لحظة الغضب ، من المغري أن تضرب خصمك بين أضلاعه ، لكن ذلك لن يفيد ولن يؤدي إلا إلى تفاقم الأمور! حاول ألا تلجأ إلى الشتائم والتصنيف والهجوم لتوضيح وجهة نظرك. كذلك ، ابتعد عن التعميم المفرط. ('أنت لا تفعل شيئًا من أجلي أبدًا.' 'أنت دائمًا تترك الأشياء مستلقية.) لا أحد يفعل شيئًا دائمًا أو لا يفعل شيئًا أبدًا ، وأنا متأكد أنه في أي وقت يستخدم فيه شخص ما دائمًا أو لا يفعل ذلك أبدًا ، كان ذلك مثيرًا للغضب.
مناداة الأسماء مشكلة أيضًا. نعم ، ربما كانت في لحظة غضب ، ولكن بمجرد أن تقولها لا يمكنك رفضها ، ولا تعرف كيف ستضرب شريكك وتؤثر عليه. بدلًا من قول 'أنت أيها الأحمق' ، يمكنك أن تقول ، 'كنت تتصرف كأنك أحمق'. مجرد هذا التعديل الصغير يحدث فرقًا لأن الناس دائمًا ما يتخذون موقفًا دفاعيًا عندما يتم إعطاؤهم تصنيفًا سلبيًا.
على الرغم من أن شريكك قد يجعلك مجنونًا ، تذكر أنه ليس سيئًا بالكامل. إذا كان كذلك ، فلن تكون معه (نأمل). إنه في الواقع شخص تحبه وتحبه ، ويجب ألا نحاول أبدًا عن قصد إيذاء الأشخاص الذين نهتم بهم. هذا مدمر ويمكن أن يؤدي إلى علاقة سامة .
5. تذكر أن الشعور بالأسف أفضل من الصواب
انظر ، أنا أعرف ما هو شعورك عندما تكون محبطًا جدًا من شريكك وتريد بشكل أساسي أن تنفصل عن رقبته لأنك على صواب وهو مخطئ جدًا. كيف يمكنه ألا يدرك كم هو غبي وخاطئ بشكل لا يصدق وكيف أنه لا معنى له ، وأنت منطقي جدًا أنه مجنون!
كل ما تريده هو أن تثبت أنك على حق لأن ... أنت على حق! وربما أنت كذلك. ولكن عندما تنغمس في هذا النوع من المعارك ، تخسر كلاكما لأنك تصبح خصومًا ؛ أنت تقاتل بعضكما البعض ، ويصبح الشخص الآخر عدوك. وإذا كنت في معركة ، فمن المحتمل أنه يعتقد أنك مخطئ ، والفرص موجودة ، فمن المحتمل أنه على حق. من المحتمل أنه مخطئ قليلاً وصحيح قليلاً ، تمامًا كما لو كنت مخطئًا بعض الشيء وصحيح قليلاً.
عندما تقع الفتاة في الحب
ما سيوصلك إلى مكان من التفاهم والحل هو عدم محاولة الفوز وإثبات من هو على حق ، فمن المؤسف أن شريكك قد أصيب (حتى لو كان مخطئًا). من الممتع أن تكون أول من يعتذر (وإذا كنت دائمًا أول من يعتذر ، فهذه علامة على وجود خطأ ما في العلاقة ، ويجب بالتأكيد معالجتها لأن عدم القدرة على تحمل المسؤولية يعد علامة حمراء كبيرة) .
أنت لا تريد أن تعتذر. أنت لا تعتقد أنه يستحقها ، وربما لا يستحقها. ولكن بغض النظر عن أي شيء ، بغض النظر عن مدى تبريرك ، لا يزال بإمكانك أن تشعر بالأسف لأنه تعرض للأذى ، أو آسف لأنك قلت شيئًا لا ينبغي عليك قوله. لأنه عندما تحب شخصًا ما ، فأنت لا تريد أبدًا أن تؤذيه أو تسبب له الألم.في لحظة الصراع ، قد لا تشعر بهذه الطريقة ، ولكن بشكل عام ، هذا هو المكان الذي أتيت منه (نأمل ، على أي حال). محاولة إثبات قضيتك لن تصل بك إلى أي مكان. إظهار التعاطف والرحمة وامتلاك أي شيء كان نصيبه في النزاع عادة ما يدفع الشخص الآخر إلى فعل الشيء نفسه. نعم ، أعلم أنه من المزعج أن تكون الشخص الأكبر حجمًا ، ولكن على شخص ما القيام بذلك ؛ وإلا ستظل عالقًا في معركة إرادات إلى الأبد ، ولا يمكن لأي علاقة أن تدوم في تلك الحالة.
لا يمكنك الفوز في كل جدال ، وبعض النزاعات لن يتم حلها أبدًا. تحتاج فقط إلى احترام بعضكما البعض واحترام اختلافاتك. جزء من سبب خوضنا أنا وزوجي لمثل هذه الخطوبة الصعبة هو أننا لم نتمكن من الوصول إلى هناك. كانت نقطة الخلاف الرئيسية أنه يشعر بعدم الارتياح تجاه 'الإسراف' ، وهو أكثر عملية ومتانة. أنا لست منفقًا كبيرًا بأي حال من الأحوال ، لكني أكثر ليبرالية مع المال.
امتد ذلك إلى كل تفاعل تقريبًا ، خاصة وأن حفلات الزفاف يمكن أن تنزفك. اشتبكنا حول تكلفة كل شيء: الأثاث الذي سنشتريه للشقة ، العناصر الموجودة في السجل لدينا ، تكلفة فستان زفافي. (لم يستطع أن يفهم كيف يمكن أن يكلف فستان واحد الكثير ، بينما كان علي أن أوضح أن ثوبي كان في الواقع في الجانب الأرخص!)
كنا نتشاجر حول كل هذه الأشياء الصغيرة ، ولكن المشكلة في الحقيقة هي أننا لم نحترم وجهة نظر الشخص الآخر. اعتقدت أنه كان صعبًا ومزعجًا لإضافة المزيد من التوتر (والذي ، سأكون صادقًا ، لقد كان كذلك!) واعتقد أنني كنت مبذرًا ولم أهتم بالميزانيات. عندما وصلنا إلى جذر المشكلة ، أدركنا أننا مختلفون تمامًا في هذا المجال وأننا بحاجة إلى احترام هذه الاختلافات.
وبطريقة ما ، وجدنا طريقة لإنجاحها. منذ أن تزوجنا ، لم نخوض معركة واحدة حول المال. لقد تعلمت أن أحترم يقظته بشأن الميزانيات وأن تكون عمليًا ، وتعلم أن يقدر أن امتلاك شقة جميلة بأشياء جميلة هو حقًا… جميل!