25 نكتًا سريعة ستجعلك تضحك في المرة القادمة التي تخرج فيها مع أصدقائك

موجود في ص / نكت .

صراع الأسهم

1. كاهنان يقودان سيارتهما ذات يوم ...

... عندما يتم إيقافهم من قبل ضابط شرطة.

يقترب الشرطي من سيارة الكهنة ويقول للسائق 'آسف لسحبك فوق أبي ، لكننا نبحث عن اثنين من المتحرشين بالأطفال'

ينظر الكاهنان إلى بعضهما البعض لبضع لحظات ويتبادلان بعض الكلمات الهادئة. يعود السائق إلى الشرطي ويقول -

'أيها الضابط ، سنفعل ذلك'

2. زوجان عجوزان يمضيان إجازة في إسرائيل ...

تموت الزوجة بهدوء أثناء نومها ، وفي اليوم التالي يذهب الرجل إلى حفار القبر لاتخاذ الترتيبات اللازمة.

يقول حفار القبور 'يمكنني دفنها هنا مقابل 500 دولار أو إعادتها معك إلى المنزل مقابل 1000 دولار.'

ينظر الرجل لفترة وجيزة في خياراته ويختار أن يتم شحنها إلى المنزل.

صُدم حفار القبر 'لماذا تدفع الكثير مقابل إعادتها بينما يمكن دفنها في الأرض المقدسة؟'

اقترب الرجل كثيرًا ويهمس 'منذ زمن بعيد دُفن رجل هنا وبعد ثلاثة أيام عاد ، لا أستطيع أن أغتنم هذه الفرصة معها.'

3. بعد أيام من القيادة ، دخل سائق شاحنة إلى مطعم فارغ في بلدة صغيرة ورأى ثلاث لافتات فوق المنضدة.

الأول يقول 'همبرغر: 5 دولارات' ، والثاني 'تشيز برجر: 6 دولارات' ، والثالث 'Handjob: 10 دولارات'. عندما اقترب الرجل ، خرجت شابة جميلة ترتدي مئزرًا من المطبخ وسألت بخجل ، 'ماذا يمكنني أن أفعل لك ، عزيزي؟'

'هل أنت من يعطي الإستعمال اليدوي؟' سأل سائق الشاحنة.

'لماذا نعم' ، أجابت المرأة بابتسامة مدركة. 'نعم انا.'

'حسنًا ، اذهب واغسل يديك اللعينة ، لأنني أريد برجر بالجبن.'

4. رجل يستيقظ ذات صباح ليجد غوريلا على سطح منزله.

لذا فقد بحث عن الصفحات الصفراء وبالتأكيد هناك إعلان عن 'Gorilla Removers'. اتصل بالرقم ، ويقول مزيل الغوريلا إنه سيكون هناك خلال 30 دقيقة.

يصل مزيل الغوريلا ويخرج من شاحنته. لديه سلم ، ومضرب بيسبول ، وبندقية بندقية ، وكلب ضخم شرس المظهر.

'ما كنت تنوي القيام به؟' يسأل صاحب المنزل.

'سأضع هذا السلم على السطح ، ثم سأصعد هناك وأطرح الغوريلا عن السطح بالمضرب. عندما تسقط الغوريلا ، يتم تدريب الكلب على انتزاع خصيتي الغوريلا والضغط عليها. سيخضع الغوريلا بما يكفي لأقفله في القفص في الجزء الخلفي من الشاحنة ، 'يقول مزيل الغوريلا ويمنحه البندقية.

يسأل صاحب المنزل 'ما الغرض من البندقية؟'.

'إذا ضربتني الغوريلا من السطح ، أطلق النار على الكلب.'

5. ليندسي لوهان تلطخت بلوزتها ...

.. وكان لا بد من أخذه إلى المنظفات الجافة. تقول 'أريد تنظيف هذا' للرجل الذي يقف خلف المنضدة. الرجل الذي كان يسمع يجيب 'تعال مرة أخرى؟' يجيب ليندسي 'لا ، خردل'.

6. موت بيتهوفن

عندما توفي بيتهوفن ، دُفن في باحة الكنيسة. بعد يومين ، كان البلدة مخمورًا يسير عبر المقبرة وسمع صوتًا غريبًا قادمًا من المنطقة التي دفن فيها بيتهوفن. مرعوبًا ، ركض السكران وجعل الكاهن يأتي ويستمع إليها. انحنى الكاهن بالقرب من القبر وسمع موسيقى خافتة لا يمكن التعرف عليها قادمة من القبر. ركض الكاهن خائفًا وأخذ قاضي البلدة.

عندما وصل القاضي ، ثنى أذنه إلى القبر ، واستمع للحظة ، وقال ، 'آه ، نعم ، هذه السمفونية التاسعة لبيتهوفن ، يتم تشغيلها بشكل عكسي.

كيفية التعامل مع صديقها غير الآمن

استمع لفترة أطول ، وقال ، 'هناك السمفونية الثامنة ، وهي عكسية أيضًا. الأكثر إثارة للحيرة '. لذلك استمر القاضي في الاستماع. 'هناك السابع ... السادس ... الخامس ...'

وفجأة أدرك القاضي ما كان يحدث. وقف وأعلن للجمهور الذي تجمع في المقبرة ، 'رفاقي المواطنين ، لا داعي للقلق. إنه مجرد بيتهوفن يتحلل '.

7. سألتني زوجتي عما أفعله اليوم ...

…قلت: لا شيء.'

قالت ، 'لقد فعلت ذلك بالأمس.'

أجبته: لم أنتهي بعد.

8. ما هو الفرق بين بياض الثلج والبرازيل؟

كان لدى بياض الثلج عذر للنوم قبل السماح لسبعة بالدخول.

9. نكتة اتحاد الجمهوريات الاشتراكية السوفياتية كينيدي

ركض رجل إلى صرخة الكرملين قائلاً: 'العرض الأول أحمق ، والعرض الأول أحمق'. تم القبض على الرجل على الفور من قبل KGB وحكم عليه بالسجن 23 عاما. 3 سنوات لإهانة عضو رفيع المستوى في الحزب و 20 سنة لإفشاء أسرار من أسرار الدولة.

10. ميشيل

في عيد الهالوين ، يظهر رجل في حفلة تنكرية لصديقه وهو عاري يحمل امرأة على ظهره. يجيب صديقه على الباب ويسأل بشكل صادم ، 'ماذا يفترض أن تكون ؟!'

يقول الرجل ، 'أنا حلزون.'

مع نظرة ازدراء واضحة على وجهه ، يسأل صديقه ، 'حسنًا ، من هي؟'

أجاب الرجل: 'ميشيل'.

11. جدتي أرسلت لي هذا البريد الإلكتروني.

عندما تشرب الفودكا فوق الثلج ، يمكن أن يسبب لك الفشل الكلوي. عندما تشرب الروم على الثلج ، يمكن أن يسبب لك فشل الكبد. عندما تشرب الويسكي فوق الثلج ، يمكن أن يسبب لك مشاكل في القلب. عندما تشرب الجن على الثلج ، يمكن أن يسبب لك مشاكل في الدماغ.

على ما يبدو ، الجليد مضر حقًا بالنسبة لك. حذر كل أصدقائك.

12. رجل إيرلندي يخرج من الحانة

13. يو موما يعني ذلك ، ليس لديها أي انحراف معياري.

14. رجل يأخذ امرأة لتناول العشاء ...

... لكنها لم تتحدث كلمة واحدة في اللغة الإنجليزية. كانا يقضيان وقتًا رائعًا ، على الرغم من إطعام بعضهما البعض ، والمغازلة ، واللمس والضحك. بعد انتهاء الوجبة ، ترسم المرأة صورة لسرير على منديل وتعطي غمزة خبيثة. لا يزال الرجل غير قادر على معرفة كيف عرفت أنه كان يعمل في مجال الأثاث.

15. مراهق يجلس بجانب رجل عجوز على مقعد ...

... والرجل العجوز لن يتوقف عن التحديق فيه. كان لدى الطفل موهوك طويل وشائك بألوان مختلفة. كانت ذراعيه ورقبته مغطاة بالوشم ، وثقوب متعددة في أنفه وأذنيه.

أخيرًا ، الطفل الذي سئم من الرجل العجوز يحدق به يقول ، 'ما بك أيها الرجل العجوز؟ ألا تفعل شيئًا مجنونًا في حياتك أبدًا؟ '

يرد الرجل العجوز دون أن يفوتني أي شيء ، 'عندما كنت صغيرًا كنت في حالة سكر ومارست الجنس مع الطاووس مرة واحدة - كنت أتساءل عما إذا كنت ابني'

16. ثلاثة رجال في الكنيسة. واحد منهم عامل نقابي ...

كان ثلاثة رجال في الكنيسة صباح أحد أيام الأحد ، أحدهم ينتمي إلى النقابة المحلية. قبل الخدمة اشتكوا فيما بينهم من أمراضهم وإصاباتهم المختلفة.

يسمعهم يسوع ويظهر أمام هؤلاء السادة. 'قل لي مشاكلك يا أولادي.'

'رب. يقول الرجل الأول: 'لا أستطيع الوقوف بشكل مستقيم أو الذهاب ليوم واحد دون ألم ، وذلك بفضل إصابة في الظهر التي عانيت منها منذ سنوات'.

يقول يسوع: 'شُفِ يا طفلتي'. يقف الرجل على الفور في كشك ويقفز ، ويشعر بالراحة الحقيقية.

'يا رب ، بالكاد أستطيع أن أرى. قال الرجل الثاني: 'لقد أصبت بالعمى بفعل انفجار مفاجئ في العراق ، فأنا بحاجة إلى هذه النظارات السميكة فقط لكي تعمل'. يأخذ يسوع كؤوسه بعيدًا فتتحول إلى مسحوق ناعم. يمكن للرجل أن يرى برؤية مثالية 20-20.

ورأى العامل النقابي هذا ، يصرخ 'لا تلمسني! أنا أعاني من إعاقة دائمة! '

17. ما هو القاسم المشترك بين الطقس في إنجلترا والمسلم؟

هم إما سني أو شيعي.

18. قال صبي ، 'أبي ، لقد سمعت للتو أن العريس في بعض البلدان لا يعرف حتى عروسه إلا بعد أن يتزوج.'

أجاب والده: 'هذا صحيح في جميع البلدان.'

19. قام فريق من العلماء باختراع حبة دواء لمرضى الزهايمر ليأخذوها يوميا.

لم يفكروا في ذلك من خلال فعلوا ذلك؟

20. أثناء الشجار ، صرخ الزوج ، 'عندما تموت ، سأحضر لك شاهد القبر الذي يقول ،' هنا تكمن زوجتي: باردة كما كانت دائمًا! '

'أوه نعم؟' يرد الزوجة. 'عندما تموت ، سأحصل على شاهد قبر يقول ،' هنا يكذب زوجي قاسيًا أخيرًا. '

أنواع الملائكة وأدوارهم

21. كيف تخرج ذبابة من المطبخ؟

القرف في غرفة المعيشة.

22. ما هو الفرق بين 3 ديكس والنكتة؟

لا تستطيع والدتك أن تأخذ مزحة.

23. ذهب صبي صغير ركض إلى غرفة مستشفى جده.

صرخ متحمسًا ، 'جدي! أحدث ضوضاء مثل الضفدع! '

يرد الجد: 'لماذا؟'

رد الولد الصغير ، وهو ما زال متحمسًا ، 'لأن الجدة تقول أنه بمجرد أن تنعيق ، سنذهب إلى ديزني لاند!'

24. جوني يلعب دور الطبيب مع ماري

امرأة تحضر جوني البالغ من العمر ثماني سنوات إلى المنزل وتخبر والدته أنه ضُبط وهو يلعب دور الأطباء والممرضات مع ماري ، ابنتها البالغة من العمر ثماني سنوات.

تقول والدة جوني ، 'دعونا لا نكون قاسيين جدًا عليهم ... لا بد أن يكونوا فضوليين بشأن الجنس في ذلك العمر.'

'فضولي بشأن الجنس؟' يرد والدة ماري. 'لقد أزال الزائدة الدودية اللعينة لها!'

25. كيف يتتبع مايك تايسون ويل سميث في الثلج؟

إنه يبحث عن مطبوعات جديدة.

اقرأ هذا: 50 نكتة رهيبة وسريعة ستجعلك تضحك عند الطلب اقرأ هذا: 50 شخصًا في 'أكثر النكتة الفكرية التي أعرفها' اقرأ هذا: شاهد الإزالة المجنونة لهذه الرؤوس السوداء البالغة من العمر 25 عامًا اقرئي هذا: يوضح هذا الاختبار المذهل كيف يغير مكياجك نظرة الناس إليك

قم بتنزيل هذا الكتاب الإلكتروني المجاني لإلهام مغامرتك القادمة.