10 ناجين يكشفون ما يشبه الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص نرجسي - وكيف نجحوا رغم كل الصعاب

10 ناجين يكشفون ما يشبه الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص نرجسي - وكيف نجحوا رغم كل الصعاب

جوردان ويت


هل الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص نرجسي ممكنة؟ بعد كل شيء ، كامل الأهلية نرجسي لديه القليل من التعاطف أو لا يتعاطف معه ، ويستخدم أطفاله كبيادق ويميل إلى التلاعب بالنظام القانوني ليناسب أجنداتهم الخاصة. يحاولون أيضًا إبعاد الوالد المتعاطف عن أطفالهم.

لسوء الحظ ، عندما يكون الأطفال متورطين ، يكاد يكون من المستحيل الذهاب لا اتصال مع شريك سابق مرضي كما هو شائع ما لم يتم منحك الحضانة الكاملة. عادةً ما يكون الاتصال منخفضًا (الحد الأدنى من الاتصال الذي يجب أن يكون لديك من أجل الأطفال) جنبًا إلى جنب مع الأبوة والأمومة الموازية هو الطريق الذي يسلكه الكثيرون من أجل البقاء.

لقد طلبت من الناجين من الإساءة النرجسية أن يخبروني عن بعض أصعب الجوانب لمحاولة مشاركة أحد الوالدين مع شخص نرجسي ومشاركة بعض النصائح الأكثر قيمة للناجين الآخرين مثلهم.

هذا ما قالوه لي:


1. ابحث عن معالج ومحامي متعلم تمامًا وخبير في التعامل مع الأفراد المصابين باضطراب في الشخصية.

الجانب الأكثر صعوبة في الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص نرجسي هو مدى عزله. لا يستطيع العديد من الأشخاص ذوي النوايا الحسنة ، ولكن غير المطلعين (بما في ذلك أولئك الموجودون في أنظمة محاكم الأسرة) فهم فكرة أن يكون أحد الوالدين متلاعبًا وقاسًا على حساب أطفالهم ولا ألومهم. لن أصدق بعض الأعمال المثيرة الفاحشة التي قام بها سواء لو لم أكن قد اختبرتها شخصيًا. لذلك أنا لا أتحدث عن ذلك كثيرًا ، مما يجعل تجربة وحيدة للغاية. لأخذ خطوة أخرى إلى الأمام: سأعيد تسمية تجربة الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص نرجسي سابق باسم 'الأبوة الدفاعية'. إن تجاهله الصارخ لمصلحة أطفالنا عند استخدامه كبيدق لمحاولة معاقبتي على مغادرتي 'الولايات المتحدة بذهولته' ومحاولة تصوري في صورة سلبية كأم أمر مزعج على أقل تقدير.

نصائح:ثق بشعورك! اعثر على معالج ومحامي مذهل يتمتع بثقافة وخبرة كاملة في التعامل مع الأفراد المصابين باضطراب في الشخصية. سيساعدك المعالج في العثور على السلام الداخلي الذي تحتاجه لتكون الوالد المستقر والمتعاطف مع أطفالك وسيمنحك محاميك راحة البال عندما تحاول سابقًا تهديد الإجراءات القانونية (أنا على اتصال سريع.)


الرعاية الذاتية والعناية الذاتية والرعاية الذاتية!

بما في ذلك كل ما يلي: اشعر بمشاعرك ، طوّر روتينًا جيدًا. ممارسه الرياضه. أحب نفسك: أنت مهم ، وسعادتك مهمة ، وسعادة أطفالك ستتبعها بشكل عام. إذا تمكنت من الخروج من العلاقة مع شخص كهذا ، فأنت بالفعل أقوى مما تتخيله. لقد مررت بالفعل بالتنمر والتهديدات ومحاولات القتل العاطفي! لقد قمت بالفعل بأشياء مذهلة لأطفالك من خلال إظهار أنك اتخذت موقفًا ضد سلوك الوالدين السام تجاههم ومن أجل نفسك! ونأمل أن يساعدهم هذا على حب أنفسهم والآخرين أيضًا. أصبر!


- ميل

2. إذا كنت ستغادر نرجسيًا ، فلا تخبره أنك تنوي المغادرة. إذا أساء معاملتك ، قم بتوثيق ذلك.

إذا كنت ستترك شخصًا نرجسيًا ، فلا تخبره (أو تخبرها) أنك تخطط للمغادرة. احصل بهدوء على معالج ومحامي. سوف تحتاج كلاهما. تشاور معهم لوضع خطة للمغادرة بأمان. لا تفترض أنه لن يؤذيك أو يؤذي أطفالك أو حيواناتك الأليفة جسديًا لمجرد أنه لم يفعل ذلك من قبل. رتِّب لجعل أطفالك يبدأون في رؤية المعالج فورًا بعد تقديم الأوراق الأولية. نفس اليوم إن أمكن. من فضلك ثق بي في هذا. من الأفضل أن تبدأ الآن ، وليس لاحقًا.

إذا أساء معاملتك أنت أو أطفالك أو حيواناتك الأليفة بأي شكل من الأشكال ، وثقها ولا تخبره أنك تفعل ذلك. احفظ الوثائق في مكان آمن. تواصل معه أو معها بأقل قدر ممكن. امنحهم أقل قدر ممكن من المعلومات. عندما يتعين عليك التواصل ، كن أ 'صخرة رمادية'. بعبارة أخرى ، كن مملاً قدر الإمكان. لا تتفاعل عاطفيا. لا تتفاعل على الإطلاق. تواصل دائمًا عبر البريد الإلكتروني أو الرسائل النصية بدلاً من التواصل الشخصي أو عبر الهاتف. بغض النظر عما يفعله ، لا تقل له أبدًا أي شيء لا ترغب في قراءته بصوت عالٍ في قاعة المحكمة.

ضع في اعتبارك شراء برنامج مثل 'ساحر عائلتنا'. من الصعب للغاية الحصول على الحضانة الكاملة. الاتجاه في هذه الأيام هو 50/50. ما لم يكن لديك الكثير من الوثائق التي تثبت قيامه بإيذاء الأطفال (وليس أنت فقط) ، فغالبًا ما ستضطر إلى مشاركة حضانة أطفالك. إذا حدث هذا ، فستحتاج إلى خطة أبوية مفصلة للغاية. اقرأ عن 'الأبوة الموازية' لأن 'الأبوة والأمومة المشتركة' مستحيلة مع اضطراب الشخصية.

- آن

3. لا تشعر بالذنب حيال الرحيل ، وتذكر أنه لا يمكنك مناشدة شعورهم بالذنب أو الخزي. لن يتغيروا. تسليح نفسك بالأدلة. إحضار الشهود. لا تفترض أنه سيتم رؤية الأدلة التي بحوزتك.

لا تشعر بالذنب بشأن المغادرة. أنت لا تقدم لأطفالك أي خدمة من خلال البقاء مع شخص لا يعاملك بشكل صحيح. إذا طلبت أفضل لنفسك ، فستكون قدوة حسنة لهم ، ونأمل أن يصروا على معاملتهم بشكل جيد في علاقاتهم أيضًا عندما يكبرون. أحد أهم الأشياء التي تعلمتها ، والتي أتمنى لو كنت قد تعلمتها في وقت سابق ، هو أنه لا يمكنك التفكير مع هؤلاء الأشخاص ، لذلك لا تحاول حتى.لا يمكنك أيضًا جذب حبهم للأطفال ، لأنهم غير قادرين على حب أي شخص حقًا. سيستخدمون الأطفال كأدوات متى وجدوا ذلك مناسبًا.


لا يمكنك أن تلجأ إلى الشعور بالذنب أو الخزي ، لأنهم لا يرون أي خطأ في سلوكهم ولا شيء تقوله سيغير ذلك. تجنب وضع نفسك في موقف حيث ستحتاج إلى طلب إذن الوالد النرجسي بشأن الأشياء اليومية. يجب أن تكون مكتوبة بطريقة تمنحه (أو تمنحها) أقل قدر ممكن من القوة على حياتك. إذا كان بإمكانكما الاتفاق على القيام بالأشياء بطريقة أكثر استرخاءً في المستقبل ، فهذا عظيم. لكنك في حاجة ماسة إلى التراجع عن هذا الأمر إذا كنت تريد أن تترك أيام جعله يتحكم في حياتك خلفك.

افهم أنه في محكمة الأسرة ، يكذب الناس كل يوم دون عقاب. كن مستعدًا لاحتمالية أنه سوف يختلق هراءًا شائنًا لمحاولة تشويه سمعتك. تسليح نفسك بالأدلة. إحضار الشهود. لا تفترض أنه سيتم رؤية الأدلة التي بحوزتك. قد يمنع محاميه أهم العناصر من المثول أمام القاضي. كن إستراتيجيًا بشأن موعد وكيفية تقديمها لضمان تسجيلها.

لا تفترض أنك ستكون قادرًا على الحصول على كلمة بطريقة متقنة عندما تكون في قاعة المحكمة. من الأفضل كثيرًا الحصول على معلومات مهمة كجزء من إقرار مكتوب '.

- ساره

4. ممارسة الرعاية الذاتية المتسقة. نظرًا لأن أطفالنا يشهدون على طرقنا في الرعاية الذاتية ، فإنهم بدورهم يتعلمون كيف يفعلون الشيء نفسه لأنفسهم.

يتمثل أصعب جانب في 'الأبوة والأمومة المشتركة' مع شخص نرجسي في رؤية كيف يتأثر أطفالك بأساليب التلاعب بالنرجسيين. إن مشاهدة ارتباك أطفالك وغضبهم وجرحهم دون أن تتمكن من منع أي منها يجعلك تشعر بالعجز الشديد. التحريض المستمر - الأكاذيب والألعاب التي يمارسونها ، والتلاعب بالنظام ، والأبوة المضادة الشديدة - يمكن أن تجعلك مستنزفًا.

قلبي لك لأخذ

نصائح: مارس الرعاية الذاتية المستمرة. بغض النظر عن مدى صعوبة التحدي ، تعامل مع نفسك باللطف والحب والتفاهم وتسامح الذات. في هذا الضوء نتذكر أننا تحررنا من أن نكون تحت سقف واحد مع النرجسي ، وننام الآن في غياب الوحوش تحت أسرتنا أو في خزائننا.

عندما نتعلم التنفس لغرض (وليس فقط من أجل البقاء) يتعلم أطفالنا أن يفعلوا الشيء نفسه ، عن طريق التقليد. عندما نتعلم كيف نعتني بأنفسنا ، نتعلم تجنب محاولات النرجسيين للتخلص من التوازن. في حين أنه قد لا يزال يضرب على وتر حساس (أو القليل) ، تصبح التأثيرات أقل قوة لأننا نأخذ وقتنا للرد (إن وجد) على الرسائل النصية أو رسائل البريد الإلكتروني أو المكالمات الهاتفية. يعد الرد دون عاطفة في رسائل واضحة وموجزة (عند الضرورة) ومعرفة متى تتجاهل المحاولات غير المهمة لإفساد توازنك أمرًا أساسيًا.

كيف أبقى قوياً خلال هذا الوقت الصعب: تذكر ذلك لأنني قلت 'لا' لأحد آخر مرة (بعد 18 عامًا ، مرارًا وتكرارًا) أن 'نحن' لم نعد. كسرت دورة ، وتمكنت من الوقوف على قدمي مرة أخرى والحصول على أول وظيفة بدوام كامل (مع مزايا) بعد عدم العمل بدوام كامل لمدة 12 عامًا تقريبًا.

أنا أصلي. أنا أتأمل. الموسيقى تهدئني. الكتابة تريحني. تساعد نعمة نظام الدعم (بما في ذلك العائلة والأصدقاء المقربين وفرصة جديدة في الحب ومعالجًا مدهشًا) على إبقائي واقفًا على قدمي. كان الانتباه لبركاتي أمرًا ضروريًا طوال رحلة الشفاء هذه.

نظرًا لأن أطفالنا يشهدون على طرقنا في الرعاية الذاتية ، فإنهم بدورهم يتعلمون كيف يفعلون الشيء نفسه لأنفسهم. في تقديم أمثلة حول كيفية التعامل مع المواقف العصيبة (مثل كيفية تجنب التنمر ، وكيفية رعاية القوة الداخلية) نعلمهم طريقة الناجين. نحن نحميها وننقذها من خلال حماية أنفسنا وإنقاذها. نبقى أقوياء من خلال جعل أنفسنا أولوية ، حتى نتمكن من الاستمرار في توجيه (وتوفير) أطفالنا ، في الضوء.

- برنيس

5. إجراء محادثات صارمة حول الأطفال. لا تتحدث عن أي شيء آخر غيرهم. كن مملا. كن بلا عاطفة. لا تعطهم شيئًا لتتغذى.

أصعب جانب في الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص نرجسي هو محاولة الاتفاق على الأشياء. إنهم يلفون ويعقدون الأشياء لخلق الدراما بأسئلة بسيطة 'بنعم أو لا'. ثم عندما تنزعج أو تنزعج لأنهم لا يستطيعون إعطائك إجابة مباشرة ، فإنهم يقولون لك أن تهدأ وتتوقف عن التصرف بجنون. على سبيل المثال ، تم إدخال ابنتي إلى المستشفى في اليوم الآخر بسبب رد فعل تحسسي - فقد جعل النرجسي الموقف أسوأ بكثير من خلال المبالغة في رد الفعل ، وجعل الأمر كله يتعلق بنفسه وكونه فظًا وصريحًا جدًا مع نفسي وطاقم المستشفى. طلبت منه المغادرة عدة مرات وناديته على سلوكه. أخبرته أن الأمر لا يتعلق به وأنه بحاجة إلى المغادرة إذا استمر في ذلك.

فهم لا يدركون أن كونك أبًا يضع احتياجات طفلك في المقام الأول - وليس احتياجاته الخاصة .

نصائح: لا تخافوا من الاختلاف معهم. لا تدعهم يحاولون التأثير على قراراتك. سوف يتلاعبون بك للحصول على طريقتهم الخاصة في كل مرة. كن على الكرة وتأكد من حراسك عند التعامل معهم وجهاً لوجه.

ضع حدودًا واضحة وتأكد من احترامهم لها من خلال اتباع تلك الحدود. سيحاولون إقناعك بإسقاط حارسك ، يبدو الأمر كما لو أنهم يشعرون عندما نكون ضعفاء أو نشعر بالإحباط ، وهذا هو الوقت الذي من المرجح أن يضربوا فيه ويرميوا شيئًا من الحقل الأيسر. قد تجد نفسك بعد ذلك موافقًا على ذلك على الرغم من أنك لا تريد ذلك.

إذا تجاوزوا حدودك ، فناديهم بذلك. كلما تركت نفسك تنزلق أكثر كلما شعرت أنها تستطيع الإفلات من العقاب. إنهم يعيشون من أجل السيطرة - لا تدعهم يمتلكونها!

قم بإجراء محادثات بدقة حول الأطفال. لا تتحدث عن أي شيء آخر غيرهم. كن مملا. كن بلا عاطفة. لا تعطهم شيئًا ليغذوا به سوف يشعرون بالملل من هذا بسرعة كبيرة.

- KT

6. حاول التأكد من أنك تتحكم في الجدول الزمني للزيارات ولا تخبر سوى الأشياء السابقة الخاصة بك على أساس الحاجة إلى المعرفة. الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو عندما يعود أطفالك إلى المنزل ، امنحهم أكبر قدر ممكن من الاتساق والاستقرار.

كان أصعب جانب في الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص نرجسي هو مشاهدة الطريقة التي تعامل بها مع ابنتي. زوجي السابق لديه ابنتان ، واحدة تبلغ من العمر 19 عامًا وابنتنا تبلغ من العمر 11 عامًا. يسمي جميع النساء بدينات ، إنه يقوض الثقة التي عملت بجد لبناءها. تستمر حياته ، ولا أحظى باهتمام يذكر فيما يتعلق بالوقت الذي يمكنه رؤيتها فيه. إنها تخشى أن تقول لا. إنه ساحر تمامًا ولا يفهم سبب خوفها منه. أنا أفهم تماما. إنه طريقه أو الطريق السريع. ابنتي تغلق أبوابها عندما تكون معه. لديه لأنها الشيء الصحيح الذي يجب فعله ، فهي تقضي معظم وقتها في غرفة نومها أو تعزف على البيانو أو تتحدث مع أصدقائها. لا يفعل شيئًا مرحًا معها.

من الواضح ، بما أنني لست هناك ، لا يمكنني رؤية أو سماع ما يحدث. من غير المجدي تمامًا مناقشة الأمر معه لأنه لا يرى المشكلة - حسنًا ، لم يفعلوا ذلك أبدًا ، أليس كذلك؟ إنها تحب أن تكون معي ، لكن التجربة برمتها خلقت نوبات قلق واعتماد مشترك كبير من جانبها. تقابل مستشارًا يدفع من أجله ، لكنه لم يسأل أبدًا عن حالها أو كيف يمكنه المساعدة. الشيء الرئيسي الذي يجب تذكره هو أنه عندما يعود أطفالك إلى المنزل ، يجب أن تمنحهم أكبر قدر ممكن من الاتساق والاستقرار. وإذا كنت لا تزال تحب شخص نرجسي ، فلا تستخدم طفلك كبيدق. يقع العبء على الوالد غير النرجسي للتأكد من أن الأطفال قادرون على أن يكونوا أطفالًا ، وأن يكونوا قادرين على التحدث إذا اختاروا ذلك ، وأن يكونوا قادرين على المعالجة والتقييم.

نصائح: 1. حاول التأكد من أنك تتحكم في جدول الزيارات / فترات النوم. اجعلهم يلتزمون بها. إنه أكثر استقرارًا واتساقًا للجميع. 2. لا تميل إلى الاستجواب بمجرد وصول طفلك أو أطفالك إلى المنزل. هذا يدفعهم فقط إلى الانسحاب إلى أنفسهم. 3. حاول التواصل مع حبيبك السابق بأقل قدر ممكن. أخبرهم بأشياء على أساس الحاجة إلى المعرفة. تعلم أن تترك ، وتعلم أن تحب نفسك. الأهم من ذلك كله هو فهم والاعتراف والتخلي عما حدث لك. أخشى أن تقع ابنتي في حب شخص نرجسي ، وأخشى أن صحتها العقلية تعاني. بينما هو لا يهتم! ليس عادلا ، لكنه صحيح. احمِ نفسك بالحد الأدنى من الاتصال ، واقرأ كتب المساعدة الذاتية ، وتحدث إلى الأصدقاء والعائلة ، وأدرك أن هذا لم يكن خطأك.

- ديبوراه

7. تذكر أنك الآن مصدر 50٪ من صنع القرار لطفلك و 50٪ من المدخلات التي يحصل عليها طفلك. ركز على إعطاء طفلك أفضل مثال للتعلم منه.

أصعب جزء في الأبوة والأمومة المشتركة هو أن أطفالك لا يزالون يشهدون السلوك السام. يجب أن نجري محادثات صعبة مع أطفالنا لمحاولة تعليمهم أنماط سلوك أفضل. ركز على تعليم أطفالك أن يكونوا أشخاصًا أفضل بدلاً من سبب خطأ الوالد الآخر.

يعد التعلم ووضع الحدود أحد أهم الأشياء لحمايتك. ولا بأس في وضع حدود حتى تشعر بالأمان. إذا كان هذا يعني أنك تقوم بالمبادلة في مكان عام - افعل ذلك. ليس عليك أن تكون لطيفًا ، ادعهم في الخ. مشاعرك مهمة أيضًا!

الأمر كله يتعلق بالسيطرة على شخص نرجسي. سيساعدك فهم الدافع على معرفة ما يحاولون الحصول عليه منك ، سواء أكانوا لطفاء فجأة أم أنهم يحرضون الآخرين عليك. ساعدتني معرفة الدافع في عدم أخذ الأمر شخصيًا والانفصال عن السلوك.

يمكن للأطفال فك قواعد مختلفة لمختلف المنازل. سرعان ما تعلم ابني هذا عندما كان يبلغ من العمر عامين. استخدمنا العبارة 'في منزل الأم (أدخل السلوك المطلوب)'. تذكر ، أنت الآن 50٪ من صنع القرار لطفلك ، و 50٪ من المدخلات التي يحصل عليها طفلك. ركز على إعطاء أطفالك أفضل مثال للتعلم منه.

افهم أن أطفالك سيتصرفون بعد أن تغادر. لا تأخذ الأمر على محمل شخصي. إنهم يعبرون عن الغضب الذي نخشى التعبير عنه حول حبيبتك السابقة.

لقد تعلمت الكثير من البرامج التي تقدمها نسج. ليس فقط لكيفية شفاء نفسي ، ولكن كيف وصلت إلى هناك في المقام الأول ، وكيف أنمو حتى لا تجتذب علاقة مماثلة. تعلمت أيضًا مدى تأثير ذلك على أطفالنا ... وكيفية تعليم أطفالنا عدم تكرار السلوك. هدفي مع أطفالي هو كسر سلسلة الانتهاكات. يتوقف معي.

- كات

8. قم بنقل المعلومات حول التلاعب النفسي بطريقة مناسبة للعمر بحيث يكون لطفلك القدرة على تسمية وتحديد والتعرف على الإساءة عند حدوثها.

ما يمكن أن يكون صعبًا هو عندما يعتقد / يأمل الوالد غير المختل في الشخصية أنه سيكون من الممكن أن يشارك أحد الوالدين مع شخص نرجسي. مفهوم الأبوة المشتركة غير موجود. اقبل الأبوة الموازية وأدرك أنه قد يكون هناك مزيج من الأبوة والأمومة المضادة.

نصائح: 1) تقليل الاتصال. التواصل الكتابي فقط والمواضيع المتعلقة فقط بالأطفال. 2) وضع حدود ثابتة. يذهب صخرة رمادية وأن تكون حقيقة / غير عاطفية. 3) نموذج الصحة العقلية الجيدة لأطفالك. أحد الوالدين المتناغم له تأثير أكبر من الأقارب السام. قم بنقل المعلومات حول التلاعب النفسي بطريقة سليمة من الناحية التطورية بحيث يكون لطفلك القدرة على تسمية وتحديد والتعرف على الإساءة عند حدوثها. قم بعصف ذهني لأدوات الرعاية الذاتية حتى يتمكن طفلك من الوصول إليها عند الحاجة عندما يكون مع الوالد الآخر. شجعهم على استخدام أصواتهم والسماح لهم باستخدامها. اسمح لطفلك أن ينمو ليصبح شخصًا خاصًا به.

- جيليان

9. استخدم الاستماع التأملي مع أطفالك ولا تواعد مباشرة بعد ترك النرجسي. اعط لنفسك وقتا لتتعالج.

الجانب الأكثر صعوبة في الأبوة والأمومة المشتركة مع شخص نرجسي هو أن قلة من الناس ، أو أنظمة مثل الأنظمة القانونية تفهم مدى صعوبة ذلك. إنه لأمر محبط للغاية أن تسمع 'حسنًا ، أنتما مجرد شخصين لا يمكنهما الانسجام.' إنها أكثر من ذلك بكثير. أتمنى أن يكون هناك المزيد من الفهم حول هذا الموضوع في نظام العدالة أو أي شيء يمكن فعله بشكل قانوني لوقف مضايقته.

نصائح: بالنسبة للأطفال والمراهقين ، وجدت أن الاستماع التأملي يساعد فقط. 'يبدو أنك تشعر بـ ____ حول ____.' الجميع يحب أن يشعر بأنه مسموع. بالنسبة لي ، كان علي أن أقنع نفسي بأن أطفالي سيرون الحقيقة يومًا ما ، حتى عندما يكون كل منهم بعيدًا عني. في النهاية فعلوا ذلك ، لم أصدق ذلك في ذلك الوقت. بعد ترك النرجسي ، لا تواعد على الفور لأنك (بشكل عام) لن تجذب شخصًا آخر إلا إذا ذهبت إلى هناك قبل أن تتعامل مع نفسك وتتعافى. المكسور يجذب المكسور والصحي يجذب الصحة. بالنسبة لي كان عليّ أيضًا أن أمتلك اختياراتي ؛ لماذا بقيت طالما بقيت معه ، كان علي أن أدرك دوري في السماح لها بالاستمرار ، وليس اتخاذ خيار المغادرة لا يزال اختيار البقاء. كما كان من المهم للغاية بالنسبة لي أن أتعلم الحدود ومتى أستخدمها.

- جينيفر

10. التخلي عن محاولة اتخاذ القرارات معا. الوالد النرجسي لن يفعل ذلك. يجب أن يكون أحد الوالدين متوازيين ، وليس أحد الوالدين. تحقق من صحة مشاعر أطفالك ؛ يجب أن تكون صخرتهم.

أصعب جانب في الأبوة والأمومة المشتركة هو الاعتقاد بأنه من الممكن في الواقع مشاركة أحد الوالدين مع الشخص النرجسي. تعني الأبوة والأمومة المشتركة أنكما ملتزمان بتربية الطفل مع مراعاة مصلحة الطفل الفضلى. ليس لدى النرجسي مصلحة الطفل الفضلى ، بغض النظر عن مدى صعوبة محاولته (أو هي) تصوير نفسه على أنه الوالد المثالي.

ستسمح له محاولة المشاركة مع أحد الوالدين معه بمواصلة قدراته الجنونية التي أخضعك لها في علاقتك. هذا هو السبب في أنك لا تستطيع أن تفعل ذلك.هدفه هو إيذائك من خلال الطفل. هدفه هو إبعادك عن الطفل. لذلك عندما تحاول تسجيل الأطفال في نشاط ، أو مدرسة ، أو القيام برحلة ممتعة ، وما إلى ذلك ، فلن يوافق ، وسوف يمنعك من فعل أي شيء لأنه يريد السيطرة عليك بغض النظر عما هو الأفضل للطفل . ستمنعك حاجته للسيطرة من أن تكون قادرًا على فعل أي شيء. إنه لا يهتم بمشاركة الأبوة والأمومة ، على الرغم من أنه سيتظاهر بأنه مثل هذا الأب المستقيم للآخرين. لذا ، استخرج فكرة الأبوة والأمومة المشتركة من رأسك وبدلاً من ذلك عليك أن تكون أبًا موازيًا.

نصائح: تخلوا عن محاولة اتخاذ القرارات معًا ، فهو لا يستطيع فعل ذلك. يجب أن يكون أحد الوالدين متوازيين. هذا يعني أن تفعل أفضل ما لديك لأطفالك أثناء وجودهم معك ، وعندما يكونون معه ، فإنك تركز على شفاء نفسك. لن يكون لديك أي سيطرة على ما يحدث عندما يكون أطفالك بعيدًا عنك. إنه أكثر شعور غير طبيعي للأم ألا تكون قادرة على حماية طفلها والقيام به. ولكن للحفاظ على سلامتك العقلية ، يجب أن تتركها بينما هم معه.عندما يعودون إلى المنزل ، عانقهم ، أحبهم ، واسألهم كيف كان وقتهم. لا تسيء إليه. تحقق من صحة مشاعرهم ، وتحقق من واقعهم. سيحاول غسل دماغهم. سيقول لهم أكاذيب ليبعدهم عنك. أخبرهم أنهم إذا سمعوا أي شيء يجعلهم يشعرون بالغرابة في الداخل ، فيمكنهم أن يأتوا إليك وستتحقق منهم دائمًا وتكون صادقًا معهم.

الشيء الأكثر أهمية هو أنه يجب تمكينهم من الثقة بمشاعرهم الغريزية في سن مبكرة جدًا. سوف تكون صخرتهم. لقد تحملت الإساءة وتعرف كيف تشعر بأنك مبطل ، غير مسموع ، كذب عليه ، سخر منه. يجب أن تدرك أنك تحملت هذا لتصبح أفضل أم لأطفالك ، لأنه يمكنك مساعدتهم من خلالها. سيكون واقعهم مختلفًا عن واقعك. سيرغبون في الحب من حبيبك السابق وسيطلبون التحقق من صحته تمامًا كما فعلت ، وسيحطم قلبك عندما يخذلهم ، لكن تخيل ما إذا كان في زواجك أو علاقتك دائمًا شخص ما قام بالتحقق من صحة كل شيء قلته. ستكون أقوى بكثير مما كنت عليه ، أليس كذلك؟ لذا الآن عليك أن تكون ذلك الشخص لطفلك.

بقدر ما يؤلم أن يكون لديك هذا الوحش الذي يريد أن يدمرك حول طفلك ، اعلم أنه لا يمكنك التحكم فيه وعلى الأرجح لن تساعدك المحكمة ، لذلك يجب أن يكون لديك أقل قدر ممكن من الاتصال والبريد الإلكتروني فقط الأشياء ذات الصلة. توقف عن المكالمات الهاتفية مع أطفالك لأنه سيجعلهم يشعرون بالسوء لقوله 'أنا أحبك يا أمي'.

قم بحمايتهم عن طريق فك الارتباط ، مهما كان الأمر صعبًا ومؤلمًا ومؤلماً. لا تتعامل مع أطفالك أثناء وجودهم معه. أخبرهم أنه يمكنهم الاتصال بك في أي وقت ، لكن لا تتدخل إذا كان ذلك ممكنًا. سيتم مراقبة كل مكالمة هاتفية من قبله وسيكون لديه نساء أخريات حول أطفالك لإزعاجك. سوف يزعجك وبعد ذلك سوف يستخدم ذلك ضدك كما لو كنت 'مجنون'. احصل عليه في مرسومك ، أو خطة الأبوة والأمومة ، بحيث يمكنك تسجيل الأطفال للحصول على أشياء في وقت حضانتك إذا دفعت مقابل ذلك بنفسك. سيوفر عليك صداع محاولة انتظار 'موافقته' أو المال منه. لا تدخل في الحجج ، اذهب صخرة رمادية. لا تخبر حبيبك السابق بما يقوله أطفالك أيضًا. لا تقل 'ماكس خائف في منزلك ، أخبرني ماكس أنك لا تستيقظ في منتصف الليل عندما تبكي أخته ، إلخ.'

سيتم معاقبة طفلك إذا قلت هذا ، فسيشعر بالذنب ولن يخبرك بأشياء بعد الآن. لذلك يجب أن تعلم أن كل ما يمكنك فعله هو تمكين طفلك ، وليس وضع طفلك في أي موقف يكون فيه / هي في ورطة. لا تقم بأي تبادل للحضانة المادية إن أمكن. اطلب من والدك أو صديقك أو أي شخص اصطحاب الأطفال سواك. لا تحاول عقد اجتماعات مع الوالدين / المعلم معًا. افعل كل ما تستطيع بشكل منفصل وبدون دراما. سوف يستخدم كل حدث للدراما. لا تدعه. احصل على معالج رائع وشارك في مدرسة طفلك قدر الإمكان. حافظ على أكبر قدر ممكن من التناسق في حياة طفلك من خلال إبقائه في نفس المدرسة مع نظام دعم قوي. حضور العروض ولكن الابتعاد عنه وعن حريمه.

يجب عليك توثيق كل شيء ، لكن لا تضع كل آمالك في نظام المحاكم. إذا كان بإمكانك الحصول على الحضانة القانونية الوحيدة لاتخاذ القرارات دون مدخلاته ، فاحصل عليها بكل الوسائل. لكن كن مستعدًا لخوض معركة شاملة واعلم أن نظام المحكمة سيصدق على أكاذيب وسحر النرجسيين ، وسوف تهاجمك إجراءات المحكمة مئات المرات.

محكمة الأسرة هي مسرح للنرجسيين. المحامون والدراما والشهادات ... كل ذلك يغذي حاجتهم إلى الاهتمام والسلطة والسيطرة. تجنب ذلك إن أمكن ولكن إذا كان يجب عليك الذهاب إلى المحكمة ، فابحث عن الحضانة القانونية الكاملة لاتخاذ القرارات بنفسك. تحدث عن حقيقتك في المحكمة ولكن اعلم أن كل ما تطرحه سيغذي حاجته للانتقام منك بأي طريقة ممكنة. اعلم أنك بذلت قصارى جهدك لحماية أطفالك. سيحاول 'الفوز' بأي ثمن ، لذا إذا اتبعت هذا الطريق ، فكن مستعدًا ، وكن قويًا ، وكن صوت طفلك حتى لو لم يصدقك أحد أو يسمعك. اعلم أنك بذلت قصارى جهدك ، واعلم أنك أم رائعة ، واعلم أنه لا يمكن أن يكون الوالد الذي أنت عليه أبدًا ولن يسمح له أبدًا بأخذ ذلك منك.

- يأمل

* تم تغيير بعض أسماء الناجين عند الطلب.